El tierno o el bandido amor de mi vida ?

OTRA VEZ PASÓ LO MISMO CON MI BEBÉ, es bueno o malo?

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

acabo de entrar a casa, TODA BABEADA! maldita sea, pasó otra vez. Recibí una llamada de él en la que me pedía un cuaderno y que pasaría a buscarlo de casa y le dije que no lo encontraba y que pasara por lo de una amiga que vive acá cerca. Me senté en la computadora y (como en todo el día y todos mis días) me puse a pensar en él. A los segundos llama otra vez y me dice que está en frente y que lo acompañe a la casa de mi amiga. Me subí al auto y todo normal nos pusimos a hablar. En 2 minutos llegamos allá, entré sola a su casa, busqué el cuaderno por más que mi amiga no estaba ahí y volví al auto. Vinimos todo normal. Al llegar en 2 minutos otra vez a casa, estacionó en frente, hablamos un minuto y luego me quise despedir. Sabia que pasaría esto, no me dejaba darle los besos a los costados y me quería besar. Lo esquivé un rato y le pregunté porque no hacía esto con las otras compañeras y me dijo porque ellas no me importan y le pregunté si yo le importaba y me dijo que si y yo AAAAAAA <3>

y... todo bien.

Hoy comenzé el solarium. No quiero ser muy obsena pero tengo una marca de dos cuadraditos en mis pechos D: ojala salga con la proxima sesión. Si no era por eso, mi piel se ve exactamente igual! QUE MAL! además, la dueña del solarium me da miedo, y mucho.

Ayer fui al shopping con una amiga, comimos mucho y compramos nuestros zapatos de colación. Son altísimos! taco 15 (:

Hoy fui al colegio a terminar de rendir, rendí bien gracias a dos amigos que me ayudaron muchomucho. Quité tres y ellos dos jajaja YA TERMINÉ EL COLEGIO! por fin! que mal -.-

No me habló mi bebé pero cruzamos miradas en el examen pero sin gestos ni nada.

Nenaquebienteves, soyfelizvamosquelavidaesunafiesta, cinturasoladamediavueltadanzakuduro, masmasmas :D

arfkljfsklghfrnlgifrhibmkfldklfnvgskelñpyrtdkslafklszvcmbdfg :D estoy felizfeliz! hoy al despertar encontré un "hola que tal?" de él que seguramente fue de ayer, le respondi y le pregunté si se iba al colegio a la práctica del vals de colación y me dijo que si. Apenas pudo y discretamente paso a saludarme pero de una forma tan normal que me encantooo (: pensé que lo del sábado lo cambiaria todo. No me hizo mucho caso y yo menos. Pero no creeran que toda la tarde y hasta recién estabamos mensajeando, como 50 mensajes :D Quería venir a casa después de su trabajo pero después me dijo ue estaba muy cansado y no quería llegar tarde a su casa... Sólo puedo decir que estoy más enganchada que lo que yo misma creo. Seguro se habrá dado cuenta hace largo rato él :S Les conté todo a dos amigas porque me costaba tenerlo solo para mi, necesitaba que me escuchen. Según una de ellas tengo que hablar con él para saber que pretende... que dicen? Además, que si no quiero nada con él, tengo que saber pararlo cuando comienza a babosearse, que no me puedo dejar llevar de esa manera por la situación. Y que no sea una más en su lista de chicas conquistadas. Claro, me encantaría romper su ego siendo la primera chica que rechaza sus besos (: él piensa que todas las chicas que él quiera puede tener y que harán lo que sea por él. No debería ser así, pero creo que si es.
* En tema de comida estoy mal mal D: comi mucho hoy y estoy en 53,2kg. Además me invitaron a almorzar mañana y luego a comer waffles. AAAAAAAA! retrasaré mi dieta pero bueno, igual la haré tarde o temprano. Hoy dos personas me dijeron que estoy más delgada y yo AAAAAAAAAAA :D felizfeliz (: pasadomañana ayuno total wii (:

DESCONTROL TOTAL!

AAAAAAAAAAAAAA ayer salí con él. Mis grupo de amigos con los que siempre me divierto se reunieron en una casa a joder y les juro que quería ir pero entre un mensaje (por fiiiin) de él y una invitación de ellos después de pasar dos días seguidos de shopping con ellos obviamente elegí salir con él, además que me encantó porque él se ofreció avenir a buscarme con su auto y yo SI! (: porque justo me invitaron luego una o dos horas antes que él pero yo no tenía como ir entonces ya estaba argel hasta que me emocioné y salté cuando me llego su mensaje. Mi mamá estaba muy argel y apenitas me dejó salir, es que se enteró que donde nos vamos es una discoteca y como aún soy menor de edad y "no tomo" entonces no le gusta esos lugares para mí. Y como ella esta algo celosa digamos de él por lo que vió la otra vez acá en casa, no quería que me vaya sola con él en el auto, entonces le inventé que una amiga que vive acá cerca se iría también y me fui a su departamento a esperarlo. Llegó a eso de las 1hs. mas o menos, fuimos a buscar a otro compañero y después lo esperamos un rato frente a un lugar donde estaba una de las miles de chicas con la que él tiene onda y después nos llevó al lugar. Sin exagerar habremos pasado como diez veces en frente de ahí con el auto porque él no encontraba donde estacionar. Cuando por fin entramos, él se perdió un rato dejandome con una amiga, pero en cuestión de minutos él me preguntó donde estabamos y fue junto a mi. Bailamos muchisimo pero yo no estaba de ánimos, estaba concentrada en levantar algún tipo lindo. Después de que me acompañó a tomar una tequila recién comenzé a subir mi felicidad. Claro, todo tiene un límite. Estaba abrazada a él bailando LALAALALAA (8) muy feliz hasta que apareció una ex compañera que nose porque carajos habla con él, y es una bandida total y le llevó y me dejaron ahi en un rincón. Me aburrí de verlos hablar, me fui a la entrada a estar SOLA ahi como 15 min. re aburrida hasta que vi a un compañero que estaba y me fui con él. Tiempo después me escribió un mensaje "donde estas?" y cuando le respondí sólo puso "Ok" y me dejó otra vez como media hora con mi compañero. Estaba tan argel que me fui a tomar otras dos tequilas y a bailar con mi compañero (justo cuando pasé al lado de ellos los vi besarse). Apenas pasó esto, él vino y me preguntó si ya me quería ir y le dije que que no y nose que más le dije por haberme dejado sola y me hice la enojada. Me pidió perdón y como vió que no funcionaba se hizo el enojado y se fue también. Lo perseguí pero se me perdió y después dije "porque yo le tengo que perseguir si es él lo que hizo mal" entonces fui a bailar en la entrada con mi compañero hasta que vino él a pedirme perdón y me dijo que él no quería luego estar con ella pero no podía hacer nada. Le hice una mini escena de celos y lo perdoné. Lo abrazé muy feliz y muy fuerte y nos pusimos a bailar hasta que ya era las 5.30hs y mi mamá ya comenzaba a molestar. Le pedí si nos podiamos ir ya y me dijo que si, pero que también le llevaríamos a ESA TIPA ¬¬ porque le pidió y que no me preocupe porque su casa quedaba cerca. Yo me quedé reeeee arrrrgeeeel! Me dijo que para que lo perdone me compraría una tequila y yo acepté. Después de esta tequila estaba re VOLADA! Cuando subí adelante en el auto, nose que me dijo para que me vaya atrás, pero yo me hice "la rebelde" y me quedé ahi. Solo dió una sonrisita y me dejo ahi. Cuando POR FIN le bajamos a ella y su hno. del auto me sentí tan aliviada. Se comenzaron a burlar con mi compañero de lo volada que yo estaba jajajaja. Y más feliz aún me puse cuando mi compañero se bajó.. nos quedamos solos :D Cuando estabamos frente a casa, él como despedida me dió un beso que jamás terminó. Me dijo si quería dar una vuelta más y le dije que si. Fuimos en la cuadra de atrás de casa y frenó. Me besó otra vez y me estiró como para que esté encima de él. ERA MUY FELIZ! lo estaba besando tan bien, sus manos bajaban de mi cintura a mi cola. Se movía de una forma muy peculiar conocida por todos. Sus labios pasaban de mi boca a mi cuello. En uno de sus besos me dijo "no te enganches" y cortó mi inspiración y mi vida entera. Lo único que puedo decir es que él no tomó una gota de alcohol, estaba muy sobrio. Me dijo que habrán oportunidades de seguir esto. O:O:O:O:O: Ya le dije que a más de besos no llego con él porque no quiero perder su amistad porque es importante para mí. Me dijo que no la perderé :D Cuando dimos la vuelta en el auto, nos quedamos un rato en frente, otros besos más y un adiós ): No se me borra de la mente sus expresiones. :S
Llegué a casa a las 6 y más, con un lindo recibimiento de mi madre D:
*Mis metas para esos días planeados será imposible porqueee.... comí un sandwich entero más dos ades pequeños T-T además que ahora acabo de almorzar dos mordidas de milanesa y unas cucharadas de fideo D: y encontré mi chocolate favorito detrás de una almohada, el munto esta en mi contra D: estoy en 52,7kg.

Ruiditos en la pancita :D

"En tantas cosas yo te odio que me hace mal estar con vos, quisiera tenerte muy lejos olvidarme de quien sos,odio de vos tu sonrisa ganadora,esos ojos y tu forma de mirar,odio de vos como se mueve tu boca lo que siento si me rozas lo que dices al hablar, odio de vos que no te odio ni un poquito que me gustas y que ya no puedo mas porque creo que te amo mas que a nadie yo te amo no te odio".


Estoy en un hermoso 52,7kg. Me encanta! Como los ayunos son tan milagrosos? Además, nunca resisto más de una semana pero esto debe durar hasta el lunes 29. Mi amiga ana me dice que estoy loca porque ni siquiera tomo agua en mis ayunos. Si no llego a mi meta no importa, tengo hasta el 7 de diciembre para llegar a mi perfección. El 24 de diciembre me cortaré el pelo hasta por los hombros. Es que... hace mucho tiempo no hago un cambio drastico de look y lo estoy esperando con ansias. Además, a las flaquitas siempre le quedan bien el pelo corto, no? Y, estoy pensando en solarium con una amiga pero no estoy segura de querer arruinar mi piel, me gusta ser blanquita y además, una vez que fui a un backstage de un desfile famoso en MDP me dieron unos cuantos consejos por si algún día decidiera seguir el modelaje y entre esos era no broncearme. Nose, tengo muchas dudas en mi cabeza en cuanto a mi look ideal. Ah, mi mamá me dijo hoy si quería volver al gimnasio y claro, dije que sí. Lástima lo que pasó con "él" porque o sino iría a su gym para verlo todos los días. Que puedo decir? sigo mal animicamente. Ojala termine pronto este dolor. No creo.

Como puedo pasar tan rápido del paraíso al infierno?

Si! llamenme bipolar o lo que sea pero LO ODIO! ayer fui al colegio y él estaba. Adivinen que? ni me saludo! buena onda )': para mi que lo de anteayer fue una muestra de que él puede tener a la chica que desee. Y comprobado. Que pasó de mis pensamientos de que cuando él se acerque a besarme yo le preguntaría que demonios piensa que hace? no lo detuve. Hizo lo que quería de mi y puede más. Nose que hacer, lo que menos quería que pase pasó. Que haré si pierdo su amistad? Para mí es lo más valioso que tengo ahora. Ahora ya no lo veré todos los días, que pasa si no lo veo nunca más? Nose como hace pero cada vez destruye más mi corazoncito y cuando vuelve lo arregla otra vez, aunque se queda ya con cicatrices y muy frágil. Voy a llorar. Le conte ayer a mi amiga ana que me comprende todo lo que me pasa y me dijo que me aleje, que me estoy haciendo mucho daño. No puedo, ya lo intenté muchas veces. Hoy fui al cine con unos amigos en el shopping a ver Harry potter 7.1 y realmente logré distraerme con la película pero cuando terminó la película también comenzó mi mente a volar alrededor de él otra vez. No puede ser, me siento tan sola. Mientras su ego aumenta, mis ganas de vivir disminuyen. Sé que cuando él venga a hablarme me dará unas cuantas excusas y yo estaré a sus pies otra vez, no hay duda. Me cansé de no sentirme querida. Ahora de seguro ya ni me contará de sus interminables amoríos con otras chicas. Uffff. No se que hacer. Mejor me abstengo a las consecuencias, yo me las busqué. >.<
Cambiando de tema, hoy comenzé mi ayuno otra vez gracias a apostar con un compañero a que yo puedo resistirme a las tentaciones y entonces lo usé de excusa a él para que nadie me critique. Estoy con 53,3kg. Para el martes supongo ya estaré con 50kg. y ahi lo veré si o si en el colegio para rendir. Y después lo veré el próximo lunes con los que ya estaré con 45kg. y me tendrá que hablar si realmente le intereso y no me quiere ver muerta! D:

Quisiera que esta alegría me dure por siempre! :D

tengo TANTAS cosas para contar oh por DIOS! que puedo decir? estoy enamorada, terminé la secundaria (casi totalmente porque me aplazé en ciencias y filosofía por desinterés), les amo a mis compañeros al fin y al cabo, dejé de irme a mi dentista, odio mi vestido de colación, bajé los kilos que necesitaba (ya tengo mi pulserita roja, y se me perdió por ahí) y nose que que va pasar de mi vida ahora.

* El jueves nos reunimos en el colegio con los compañeros (excluyendo mi mejor amiga ana y las dos chicas que no me caen bien) y nos fuimos en una quinta cerca de donde me encanta comprar frutillas. El viaje en el colectivo fue muy divertido pues gritamos a full, saltamos, y muchas pics. En fin, apenas llegamos nos cambiamos algunas chicas y fuimos a la piscina (adivinen quien se metió después de ver que yo estaba en la piscina? aaaa). Nos quedamos solo un ratito, que se yo, 20 minutos por ahí. Me aburrí toda la tarde lo que me provocó argelería, lo que me dió como consecuencia una depresión. Creo que todos estabamos de la misma manera. A la noche hubo ronda de anécdotas del colegio, músicas inspiradas desde en corazón cantadas con guitarra, un poco de asado, historias de terror muy simpáticas, serenata por el cumpleaños de la profesora guia, etc, etc,etc. NOCHE DE FOGATA! lo más triste de mi vida. Contamos todo lo que sentimos por los compañeros entre lágrimas (como sentía frío, él me prestó ropa, entre esas una de sus remeras que él más ama y cuida). Él tuvo mi celular toda la tarde y ni me habló. De repente me acordé que tenía fotos de mi cuerpo (grasas) en mi celular para hacer una comparación cuando baje y me acordé también que el siempre ve mis fotos. CASI LLORÉ. Me deprimí totalmente. A eso de las 3 de la madrugada él se acerca todo cansado y me dice donde podemos dormir. NO PODIA CREER, iba a dormir con él como lo planeé en mis mas profundos sueños! Ahí me di cuenta de que él no se iba a acercar mas por el resto de su vida siveía esas fotos así que me sentí aliviada. Robé una

frazadita y lo pusé por su espalda. Buscamos lugar para dormir y lo mejor que encontramos fue el escenario de piedritas afuera, con muchomucho frío. Compartimos la frazada y dormimos. Nose como desperté media hora después, si él me despertó o fui yo sola. Lo que si me enteré que acababan de tirar un sapo muerto cerca mio y que lo estaban llevando en el baño para asustar a las que dormían ahi. Ellos salieron del baño dejando una musica molesta dentro. Hicieron una cuenta regresiva y cuando llegó a 1 salió corriendo una de las chicas a toda velocidad. Claro, fue extremadamente simpático para nosotros, pero no para ellos. En fin, como nos despertamos y sentiamos frio y una amiga tambien se despertó, fuimos en buscade mi bolsa de dormir que le presté a una amiga. Sin buenos resultados, robamos un mantel y dormimos los tres sobre dos toallas y tapados con el mantel. (Él en el medio claro, y como tenía frio yo estaba acurrucada y como no me puedo quedar quieta, claro, me movía. Él me pidió que me quede quieta y me agarró de la mano y apoyo su otra mano sobre mi abdomen). Solo se que a eso de las cinco me desperté y solo estabamos nosotros dos. Nos quedamos a dormir hasta las siete por ahi hasta que yo me levanté. Nos preparamos todos vistiendonos de hippies, quitandonos fotos, pintandonos la cara y yo con el labio más hinchado de lo que tengo normalmente además que me dolía (por suerte aprendí a maquillar y no se notó nadanada). La venida en el colectivo fue tambien muy emotiva con los cantos, gritos y lágrimas. La llegada fue de pura alegría, espuma, humo de colores, saltos, risas y admiración de los mas pequeños. Apenas entre ya comenzé a llorar por el abrazo emotivo de mi mamá. De ahi ya no paré mas! Las palabras de mis compañeros de "llorá de alegria" son las que nunca olvidaré. PUTA! LOS AMO TANTO y todo terminó. Que serán de mis mañanas sin ellos? A la noche fuimos al departamento de una de una promoción menos que siempre esta con nosotros y disfrutamos de anecdotas. El sábado fue muy buen día tambien, fui de noche a bailar. Primero me fui a lo de una amiga aca cerca y de ahi a lo de otra amiga de lejos (uh! que bien está su primoo) y ahi nos preparamos para salir. 2 tequilas (: Él no me habló durante toda la noche porque yo bailaba y él estaba sentado argel. Cuando me fui a hablarle él se levantó y se fue. A eso de las cuatro cuando ya estaba por ir él comienza a hablarme y me dice si quiero que me puede llevar a casa y yo "maldito, porque no avisaste antes" y me tuve que ir. Sabado y domingo como 70 mensajes con él *-*

Perdón, ya no puedo pensar! mi mente está en él, mi bebé! HOY FUE UN DÍA MÁGICO! Fui al colegio a la mañana para recoger algunas cosas que dejé el otro día en casa de mi compañera y me las llevó y de paso a ver mi nota de proyecto. Al llegar hablé largo rato con dos compañeros, rulin y chipin. Después de recoger mis cosas y terminar de hablar con ellos, fui a ver la nota de proyecto de él para tener motivo de conversación. Le mandé un mensaje y fui a comer con algunos amigos. Tardó en responder porque se quedó dormido. Me dijo que mi amiga se había besado con un tipo y no le contó, y que todo terminó con ella. BIEN. Me dijo que había repaso de una materia en la que nos aplazamos. Llegó tarde al colegio. Le pedí que me acompañe a recoger un cuaderno en casa de una compañera. Fuimos y al salir me acompañó hasta su parada donde me pidió si se podía ir a casa. Claro, respondí que sí. Vino y le presté mi otra computadora (que justo hoy se arregló y no se perdieron mis archivos :D). Escuchamos música y hablamos poquito. Luego vino y se acostó sobre mí. Desde ese momento dejó la computadora y estuvimos como 4 horas juntitos juntitos. NO EXAGERO. Primero era solo recostarse. Luego paso a los abrazos. Luego los dos al piso pegaditos (entre cosquillas y mordidas). Después respirarnos a 5 cm. Luego sentía sus labios al hablar y me hacía la dormida (él me pedía que me despierte! aww) Luego, adivinen. BESO! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (con lenguaa) juju (:(:(:(:(:(:(:(: Claro, le frené y le hablé de las otras tipas y me dijo que no sentía nada por ellas y yo AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Después de eso ya todo fue felicidad. Aunque me dijo gorda y yo me hice la enojada y me dijo flaca, esquelética, anoréxica para hacerme sentir bien. Dejó de lado todas sus llamadas y sus mensajes. Me estoy metiendo con un bandido y se que me voy a arrepentir pero.... QUE MAS DA! tengo que aprovechar! él es mi cara de perrito (: él único con el que no me da vergüenza mostrar quien soy. Hasta me habló de su mamá, de quien nunca me animé a preguntarle y nunca el lo habló con nadie. MIERDA, tenía que ir al gym D: (aunque me pidió que me vaya al gym con él) se quedó más horas, no tenía ganas de dejarme. AWW. Y mi mamá rondando por ahi >.<

* me fui a ver mi vestido de colación, y que feo es D: Se lo dije al modista, asi que espero que lo solucione o seré la más fea de la noche.

* ya cancelé dos citas con mi dentista. Veo mis dientes mas amarillentos D:

* Llegué a pesar 51,6 kg. el jueves. Logré mi objetivo, algunos amigos me dijeron que estoy más flaca y que mis pechos estan mas grandes. Claro, con menos panza más resalta mis bubis :D

* Soy actriz según él, y también dice que hablo raro, será?

Peroo dejate de JODER!

pueden creer? mi mamá se fue de viaje por el fin de semana y yo me uede en casa porque realmente iba a ser una molestia más, gasto de dinero y además estoy de exámenes. En fin, no hay problema en eso. Me quedé en casa con las dos empleadas, "mi papá", su enfermera y mi doggy. La parte mala del caso es que la empleada me persigue para que coma, claro, ella es una gorrrda y su hija de mi edad pesa más de 100kg. Nose si lo que quiere es que sea una gorda como ella o fastidiarme nomas pero no la soporto! ni mi mamá me persigue para que coma y ella si? pero por favor! Me pudren ese tipo de personas. Además ella escuchó cuando yo hablaba con mi mamá de que quería hacer ayuno por unos días y que aceptó tranquilamente. Tengo comida de sobra y se donde está, si tengo ganas voy a comer! no necesito que me lo den en la boquita D:

Donde vas? Ya no te veo love ):

cherry cherry boomboom <3
sigo igual de peso... primer día todo bien, ni agua siquiera.. nada NADA. Al día siguiente manzanita, todo bien. Después ya ni me acuerdo, sólo se que terminé comiendo galletitas de chocolate y muchas cosas más. Degeneré la dieta otra vez y aquí estoy volviendome loca con 57 y con sólo 6 días más D: Bikini, definitivamente ya no estas entre mis planes. Y en estos 6 días debo pensar como vestirme de hippie! claro, me veré bien.. pero la idea de pantalones cortados no me convence, me gusta pero mis gordas piernas se verán muy mal. Además necesito las chatitas que dejé en casa de una compañera el fin de semana pasado, pero no se como pedirselas porque me enojé con ella y ya no le hablo porque su hermana se va a hacer el vestido de colación que yo elegí y lo sabía muy bien. En fin, ya son 4 personas de mi promoción a quienes no les dirijo la palabra. A dos les extraño, a una me da igual y a la última la odioodioodio.Bueno, esa es otra historia que en este momento no quiero pensar en ella. Ah, saben que? mi niño se esta apartando de mí T-T hace 3 días que lo siento distante, ni se me acerca, sólo a saludar. Que le pasará? Porque justo antes de terminar las clases el mundo se me viene abajo? Sólo quisiera perderme en el bosque con él y nunca salir de ahí.

Soñé con él, uh! <3>Esta semana estoy más pegada que nunca a él. Mensajeamos TODOS los días, en el colegio todo el tiempo juntos y claro, en mi mente imposible sacarlo. Hoy estabamos acostados juntos en el fondo del curso (: Me muerde mucho, tengo moretones en todos lados. Me daba vergüenza porque estaba acostado en mi panza y yo decía en mi mente "maldita gorrrrda". y por DIOOS! nunca comienzo mi ayuno! no puedoo! soy una PELOTA CON PATAS! no dejo de comer y ya estoy en 57kg. Quiero por lo menos 47kg. Mi único deseo incumplible! saben que... para que tenga más fuerzas para cumplir, voy a decir cada noche cual es mi peso del momento hasta el día 12/11. si? Ese día será nuestra despedida y nos vestiremos de rastafaris/hippies. Me hago rastas como las de shakira o me dejo lacio con una trenza en medio de la frente?

Mi vida.

Todo es más complicado de lo que piensas. Sólo vives una décima parte de lo que es verdad. Hay un millón de pequeñas cuerdas atadas a cada una de tus decisiones. Pueden destruir tu vida cada vez que decides. Pero quizá no lo sabrás por 20 años y quizá nunca puedas rastrear su origen. Y sólo tendrás una oportunidad de entender. Intenta comprender tu propio divorcio. Y dicen que el destino no existe, pero sí existe. Es lo que tú puedes crear. Aunque el mundo exista desde hace eones y eones, tú sólo estás aquí por una fracción de una fracción de segundo. La mayor parte del tiempo estás muerto o no naciste aún. Pero mientras estás vivo esperas en vano desperdiciando años por una llamada, una carta o una mierda de alguien o algo que arregle todo y que nunca llega o parece llegar pero no es real. Pasarás tu tiempo lamentando o con vagas esperanzas de que algo bueno sucederá para que te sientas conectado, para que te sientas entero, para que te sientas amado. La verdad es que me siento tan enojado. La verdad es que me siento tan triste. La verdad es que me siento tan herido desde hace tanto tiempo, durante el cual sólo fingí estar bien, sólo para seguir adelante… Sólo para… No sé por qué… Quizá porque nadie quiere escuchar sobre mi sufrimiento, porque todos tienen el suyo.

Bipolaridad. Fiesta. Fin.

Todo bien otra vez. Ya lo saben, con el alemán (: El miércoles a las1ras horas del día en el colegio había examen, así que como llegué tarde, me senté en su fila frente mismo a él. No le saludé ni lo mire, lo ignoré totalmente. Cuando terminamos de rendir, acomodé mi mesa detrás de él y me puse de costado para hablar con las chicas de atrás, en eso él se acerca y yo hago como que no lo veo. Me pregunta algo y yo, después de un largo silencio le respondí de forma cortante. Él se dió cuenta y me preguntó si estaba argel con todos o sólo con él. Claro, le respondí que era sólo con él. Me preguntó el porqué y yo le dije por sus reacciones malas conmigo. Él me dijo que no me podía enojar por eso, que él estaba argel como yo y que no fue su intención y que si voy a ser así que él cada día va venir enojado por alguna cosa que hago en el día anterior, fue como un intento de pedir disculpas. Le dije que estaba todo bien pero que me duele que me trate así. Le pensaba decir muchas cosas pero no tuve el valor suficiente. Le dije que soy muy rencorosa y que él lo sabe muy bien por el ejemplo de dos amigas a las que no le hablo mas desde hace unos cuantos meses más que un año, además de que las veo todos los días en mi curso, pues son mis compañeras. Me dijo que si yo iba a ser así con él que le avise nomas ya para no hablar nunca más y yo para molestarle le dije si con una cara de picara pero no reaccionó como esperaba, más bien fue todo lo contrario. Agarró sus cosas y se fue al fondo por más que yo intenté agarrar alguna cosa suya para que no se vaya no funcionó. Pero después, como escusa para acercarme, fui a llevarle un trabajo que dejo hace semanas cuando rompió el vidrio con su mano. No me hizo caso primero, pero después vino a decirme que no podía estar enojado conmigo y yo ahhhhhhhhhh <3 A la tarde fuimos a estudiar en casa de una amiga con él, un compañero y dos amigas más. El jueves y viernes todo bien (: Ayer mensajeamos toda la tarde hasta que le dije que moría de sueño y que nos veríamos en el cumpleaños de una amiga para bailar, pero me arruinó la noche una tormenta de viento, lluvia y mucho granizo. Igual fui a lo de una amiga a prepararnos y esperar que pase. La pasé muy bien, bailé mucho mucho y tome 4 shots de tequila :D hace tanto que no tomaba... Igual, lo extrañé T-T Además dejé todas mis cosas en lo de mi amiga, entre ellas mi celular. Seguro me habrá mensajeado porque me dijo que si estaba libre esta tarde para estudiar juntos y que le enseñe aaaaaa <3 pero no sucedió. En todas las materias mas o menos me pide para estudiar juntos (: a nadie mas le pide, solo a miii! Ayer, viernes, el día de las rosas en el colegio con los niños de jardín, prejardín, preescolar y primer grado. Fue tan emotivo.. hubo discurso de despedida, música cantada por ellos, y entrega de una medallita y una rosa. Quería lloraaar :S Ya nos vamos, nos vamos. Mi rosa estara guardada de por vida entre un libro, me recordará los buenos y malos momentos que pase en mi etapa escolar.

Historia de mi vida. Te amo papá, no te vayas T-T

Estoy pasando por momentos muy duros, me dicen palabras que al oirlas se me parten el alma, pero si no las escucho no podré afrontar la realidad. Mi viejito se esta llendo de a poquito. Mi mamá me advierte que en cualquier momento él dormirá eternamente y que no me sorprenda. Me intenta prevenir para que no sufra tanto de golpe pero no se da cuenta del daño que me hace vivir mis días con el pensamiento de que al llegar junto a él sea demasiado tarde y que no pueda despedirme. Es la segunda persona que más amo en el mundo, después de mi mamá. No es mi papá de sangre, pero como él dice: soy tu papá de corazón.

Mi familia en sí no es de buena posición económica. Los primeros trabajos de mi mamá eran de costurera, luego pasó a un estilo de ama de casa o en palabras más vulgares: sirvienta. Hace 20 años atrás ella comenzó a trabajar con un señor de 73 años, uno de los comerciantes más ricos del país. Consiguió el trabajo gracias a que un familiar de ella trabajaba en la casa de su hija. Ella hacía de todo, lavaba la ropa, la planchaba, tendía la cama, fragaba los pisos, etc etc. Claro, los fin de semana salía con su novio. Un 30 de agosto en una de las suyas, se creó un bebé en su pancita. Así es, era yo (: Ella no quería contarle al señor con el que trabajaba así que decidió salir del trabajo cuando se le comienze a notar la pancita (mi mamá era una mujer alta y flaquísima en esos tiempos). Él jefe ya lo sabñia todo. Cuando ella se presentó para renunciar, él le dijo que no tenía porque irse, que se podía quedar con la criatura a trabajar sin problemas. Juntos compraron todo lo que la bebé podía necesitar. Terminado los 9 meses nace la bebé. Él estaba más nervioso que la propia madre. Cuando vió a la pequeña pelirroja ya sintió amor por ella en su corazón. Así fue criada entre pétalos de rosa y capullos de algodón, o mejor expresado, en una cuna de oro. Cada uno de sus caprichos era como una orden para todos. Todo lo que quería, lo tenía (a excepción de un cachorro): peluches, juguetes, ropas, viajes a hoteles 5 estrellas las zonas de veraneo como en Mar del Plata y Punta del este. Ningún año pasaba sin un viaje. Entró a un colegio italiano privado. Pero no todo era materialismo, también amor amor amor, mucho amor. Todas las noches me contaba cuentos, el que más se me quedó en la memoria fue el de la cigarra y la hormiga cuya moraleja se basaba en que debes trabajar en tu verano(juventud) para poder disfrutar tu riqueza en tu invierno(vejez). De chica creía que él era mi papá, papá luego le decía, hasta que una bruja me dijo que no lo era, siendo yo tan sólo una pequeña criatura. Mi mamá se volvió como su esposa sin serlo. Nos cuidaba más que a su vida (y lo sigue haciendo). Yo dormía en el medio de ellos dos, una pierna sobre cada uno, una de mis mano tocando la oreja de él y otra con mi biberón. Nuestra forma de dormir los tres de costado hacia el mismo lado lo llamabamos trencito. Siempre agarraba el extremo del apoyabrazos de su asiento para que yo no me lastimara mi cabeza. Jugábamos con las manos. Me enseñaba cosas de la vida, frases, experiencias, consejos, todo para mi futuro. No me retaba por nada a menos que fuera por temas malos del colegio, además le retaba a mi mamá si ella se atrevía a retarme o levantarme la mano. Pago 6 años de colegio adelantado por si él se llega a morir y mi mamá no tenga como pagarlo, para que yo no deje de estudiar. A los 13, después de años de lágrimas y sufrimiento, por más que él odiaba los animales, aceptó que yo tuviera un perro, intentando cumplir mi deseo por si se llega a ir eternamente antes de lo esperado. A los 14, sentados en la mesa, me ofrece un viaje a Disney al que claro, acepto. A los 15, me lo festeja por más que él odiara las fiestas. A los 16 me dice que nunca deje de estudiar, que es lo más importante en mi vida y que si termino mi secundaria me regalará un auto y un pasaje por toda Europa. Me sugirió carrreras con las que él me podrá dar trabajo. Me prometió estar en mi colación y luego en mi casamiento. A veces no todas las promesas pueden ser cumplidas por diferentes razones... Como vivir sin mi viejo? tiene 93 años, lúcido totalmente, pero su cuerpo ya no le da, sufre mucho. Tomé la costumbre de decirle todos los días lo mucho que lo quiero. También le digo que espero verlo bien como antes. No se si realmente quiero seguir viendolo sufrir o prefiero que pase al otro lado, no me gusta verlo mal y no puedo ser tan egoísta y pensar sólo en lo que yo quiero T-T Lo amo tanto. Siempre me dijo que al recogerme del lugar donde nací fue como que me adoptó. Nunca dude de su palabra.

mala vida, mala vida.

Día de mierda! lo primero que diré es mi conclusión de la vida la que he escuchado de parte de mi familia durante toda mi vida y ahora la acepto: seré una triste mujer soltera con 6 hijos y amargada vendedora de naranjas. Venderé mis cosas y compraré naranjas y las venderé nuevamente, con la ganancia mínima de que tendré iré progresando y comprando más naranjas para volver a venderlas y seguir así el ciclo de las naranjas. Con ellas también me alimentaré aunque no sea muy necesaria la comida en esos momentos. Seguiré el consejo de mi profesora de economía y venderé mi celular para comprar un terreno en el que con las semillas de las naranjas con las que me alimenté las plantaré y tendré un pequeño pero lindo terreno de naranjas que me darán buena sombra. El lugar en el que dormiremos la familia se basará en telas. Cada una de estas telas estarán amarradas en cada extremo de ella en las ramas de dos árboles, formando hamacas. Por si llueva habrán bolsas de basura en forma de carpas protegiendo las hamacas. Además ya se que con cada tormenta fuerte que hay en mi país, caen unos metales largos largos de los edificios, los cuales transladaré a mi terreno para ir construyendo mi casa con ellos. Me bañaré sólo cuando llueva y de vez en cuando me daré el lujo de ir desnuda a nadar en algún arroyo que se encuentre cerca de ahí. Mi marido será un gordo pelado y feo que no sirve ni para arar la tierra. Sólo estará ahí para criticarme y mecerse en su silla mientras se rasca la panza. Así es. Ya tengo praneado mi futuro. Es justo lo que me merezco. Siempre mala estudiante, mala amiga, mala consejera, mala divertidora de gente, mala deportista, mala en todo lo que haga. Y capaz si tenía novio iba a ser mala novia también. Además de todo esto a nadie le importo. Se divierten riendose de mí y no conmigo. Porque estoy así? lo más provable es que en dos días esté en mi periodo y por eso veo todo lo malo de mi vida, pero sólo tal vez sea porque creo que me aplazaré en muchas materias porque me dejé estar esta etapa por culpa del alemán. Como lo odié hoy, y ojalá lo odie todos los días pero no podría. Hoy los dos amanecimos de malas, estabamos argeles, él recostado en mis brazos y yo por la pared. Me preguntó sobre mi trabajo del viernes y que tal me fue. Luego de contarle se quedó segundos más y se fue al fondo de la clase. Cuando volvía al lado mío era sólo segundos tontos en los que no me hablaba ni me miraba y luego llevaba su silla y todo. Aparte de lo mal que yo estaba. Miles de veces en el día le escuché decirme salí de mi camino mujer o cosas así. Cuando fue el recreo yo lo único que quería era inscribirme en el PLIDA así que fuí con mi amiga que es ana en la parte de sociedad italiana del colegio. De venida encontramos globos y por pura coincidencia encontramos dos globos, uno púrpura y otro rojo. Felices las dos fuimos a clases con los globos. Y cuando él se acercó a su mesa que estaba al lado mío dijo algo de sacá esa cosa de acá. Odio los globos. Muchas cosas así de argeles. En fin, me quedé con mi globo que era tan grande como una piñata y él se fue atrás otra vez. El único momento mas en el que se acercó fue cuando estaba con tres compañeras hablando. Ellas tres paradas y yo acostada en el escenario del colegio. Una de ellas dice que le gusta mucho mi bolso. Él aparece y dice que él se quería comprar uno igual pero cuando vió que yo lo tenía se le salieron las ganas. Que ese es un bolso de hombre y si es que yo lo sabía. Justo era el examen de educación física y justo yo comenzé mi ayuno de 15-20 días. Me esforcé mucho. Bastantes abdominales y mucho esfuerzo para correr. Hice más que muchísimos compañeros. Terminé muerta y fui a tomar agua. Después de eso tuve unas inmensas ganas de vomitar. me acosté en el piso al lado de muchos compañeros que estaban sentados. Todos decían preocuparse por mí. Me veían mal. Él estaba jugando fútbol. Cuando se acercó a pedirle a mi compañera que le cuide sus celulares (siempre me lo pedía a mí) y me vió todo mal ahí tirada, no me hizo caso en lo absoluto, ni se inmuto ni le intereso, sólo se dió la vuelta y se fue otra vez al fútbol. Nose que haré mañana al verlo. No quiero verlo más. Ah! me olvidaba. cuando el estaba recostado en mis brazos, todas las chicas comenzaron a molestar de que nos queremos y que blahblahblah!, él se levantó enojado y hizo un ruido de pfff! y cuando se iba hacia atrás le dijo algo a una de las chicas que molestó con el tema de "nosotros dos" a lo cual ella reaccionó riendo. Conociendole habrá dicho algo como: "con esa jamás" o "eso es lo que crees" o algo ofensivo para mis sentimientos y burlezco. No me cabe duda alguna que así fue. No le demostraré mas nada de afecto, cariño ni preocupación. En estos 18 días de fin del colegio, él para mí es nada. Un compañero más. Ya les contaré si puedo, si? deseenme suerte, mi aire él se lo llevo T T Quiero saber como reaccionaría si me llego a desmayar o debilitar frente a él, mal o bien? preocupado o me dejaría ahi tirada?

narración de mi finde + THINSPIRATION (:

Viernes= se acuerdan que en la otra entrada conté que estaba mensajeando con él? bueno, en fin, cuando le pregunté quienes se iban me citó una lista de compañeros, el nombre de mi amiga con la que él tiene onda, y me dijo : "y puede que alguien más si es que se quiere ir" osea, deduzco que decía por mí, no? de igual manera le cambié de tema en el siguiente mensaje porque realmente me iba a sentir muy incómoda con mi amiga y él tan juntitos y se iba notar eso. y nuevamente senti unas ganas inmensas de salir a bailar o a tomar por ahi pero no tenía con quién.


Sábado = Fiesta de disfraces! aaaa (: yo era cleopatra! como tengo una semi larga cabellera rubia decidí ponerme una peluca negra corta y con flequillo, una diadema inventada, un precioso make up hecho por mí y un conjunto de ropa blanca que se me manchó con sombra de ojos de color rojo y acabo de terminar de sacar la mancha (primera vez que lavo mi ropa). Al final me vesti de negro. Todos, absolutamente todos me decían lo bien que me veía. Me hicieron una comparación con una tal Greta que es muy linda para mi gusto así que me sentí bien. Como él me dijo que iría y todos me dijeron que él iría lo espere toda la noche pero nunca apareció. Todos estaban menos él. Igualmente me divertí bastante bailando con mis compañeros. Bailé como loca :D Me liberé de todo. Rompí una botella. Me saqué muchas fotos. Muy buena noche, la pasé bien.


No saben la cantidad de fotos de thins que tengo en mi computadora, creo que gracias a ellas mi amiga que también es ana descubrió que yo lo era (hablando de ella, me envidia mis clavículas tan marcadas ^^, lo descubrí ayer) Tengo unas ganas de imprimirlas y hacer un cuaderno gigante lleno de esas fotos, pero tengo miedo que después la gente lo vea. Nadie me entendería. Bueno, aquí van algunas, espero les guste:

La vida es una sola. La estoy desaprovechando totalmente.

Hoy estoy mal de cuerpo, alma y espíritu. Creo que lo mejor que puedo hacer es ver una película romántica triste y llorar para desahogarme. Pienso que mi estado es por los examenes malos que estoy teniendo, es mi último año y no quiero aplazarme. También creo que es porque no quiero terminar. Si, es cierto. No me voy a alejar de mis amigos, los seguiré viendo, pero no es lo mismo. Algunos viajarán, otros ya no tendrán tiempo, y otros tendrán nuevos amigos. Todo cambia. Los tiempos cambian. y a veces los amigos cambian. Hoy por ejemplo, día lluvioso, todos desanimados, una monografía pésima de mi parte, una pelea con una compañera amiga, todo bien con el alemán aunque lo vi muy poco en el día por la estúpida monografía. Los dos puntos que tenía en su mano se le abrieron y vi caer una gota de su sangre. Me impacto eso creo. Me pegó en la cola, que se cree? jajaja unas sonrisas los dos. Ayer todos decían que terminaríamos juntos. Esta en veremos. Iba a no comer pero no pude, me ofrecieron comida y no pude decir que no. Ustedes dicen que si le doy un mini besito que haría él? D: tengo miedo de alejarlo y perderlo, pero no quiero arrepentirme y luego pensar.. que pudo haber pasado si...? arriesgar al todo o nada... en el arrivederci si toma mucho sería una buena oportunidad creo yo. Veremos que hago. HELP ME! ahora, antes de dormir, encuentro un mensaje de él preocupado si entregue un trabajo y AAAA no voy a poder dormiiiirrrr maasss por su culpa. Justo que sin ese mensaje yo hubiera dormido tan bien por lo cansada que estaba. Ahora estoy mas despierta que lo que estuve el resto del día. PORQUEEEE? y justo va salir con los compañeros y los va pasar a buscar. Quiero ir y quiero que me pregunte si me quiero ir pero me dijo que se va mi amiga con la que tienen onda ): QUE MAL!

LOCA por VOS. justo lo que no quería que sucediera.

Por mas que creía, hace unos dos meses atrás, imposible de realizarse. Enamorarse de tu amigo. tontatontatonta! cada detalle que haga para mí ya es lo más significativo del mundo. Citaré unos cuantos ejemplos: Que en el examen se preocupe por conseguirme una hoja de cálculos, que se fije en mi pelo y saque mis pelitos clavo, que diga que cualquier persona que me mire a los ojos se daría cuenta que tengo lentes de contacto (osea me mira a los ojos! ahhh! nadie se da cuenta de mis lentes <3), que baile conmigo, que se recueste en mis brazos, y me mira y me abraza, y luego se quede dormido en mis brazos, que me haga escuchar sus músicas favoritas (las románticas que le hacen llorar <3), que me cuente todo lo que hace, que busca hacerme reír, confía en mí, que me pida un beso en la mejilla para la marca de labios (teniendo a muchísimas chicas de labios pintados, todas sus amigas, me buscó y me lo pidió a mí <3) que me pida que lo acompañe a todos lados, que agarre mi dedo, lo muerda y lo pase lentamente por sus labios, que cuando me ve cerca no me ignora jamás, todo. TODO. Y lo odio por eso. Me cuesta superar que se va separar de mí después del colegio y luego quedará sólo como un buen recuerdo en mi vida. Todas esas cosas seguro para él no existieron, no significaron nada y ni siquiera se acordará de esto, pero yo nunca lo olvidaría. Debería de olvidarlo, pero no lo logro. Ahora en vez de denominarlo mi X, lo llamaré alemán si? (: ah, sabían que posiblemente mi bisabuelo era alemán? ayer me enteré de eso. Bueh, que importa ahora, en esta entrada sólo importa él. Ah, desde pasadomañana, 21.10.10 al 11.11.10 será un perfecto ayuno. Me quitaré fotos de ahora y una al terminar. El 12.11.10 será día con compañeros en una quinta, día de bikini, día sexy, día de provocación, día de TODO.

Noticia en primera plana: china entra a baño de hombres y los acosa :)

hello hello girls! F***! todos los días digo "ahh! me encantaría contar esto en mi blog" pero siempre termino olvidandome de todo. Mientras tanto contaré los sucesos de hoy.
El día de hoy comencé los últimos exámenes que rendiré en el colegio y comenzamos con una exposición de una monografía basada en Taiwán, que mas bien se fue transformando en la República de China por falta de información de Taiwán. Yo me vestí de chinita. Mi mamá me hizo un lindo vestido rojo al propio estilo chino. Me maquillé como que con ojitos estirados y me peiné al estilo Pucca. Conocen Pucca? bueno, siempre canto la música del comienzo de ese programa con mi X. aww (: En fin, como mi grupo era el más bonito de todos, nos hicieron pasar a dar una vueltita para mostrar nuestra ropa y cuando me tocó el turno a mí, uno de los compañeros dijo que mi vestido era muy cortito ya y en eso la profesora responde: "y con unas piernas como esas yo estaría también orgullosa de mostrarlas" y yo, entre las risas de los demás, moría de vergüenza. Luego me lo repitieron durante todo el día.
Casi llegando al mediodía, uno de mis compañeros se recostó por mí y como no tenía nada que hacer le comencé a tirar un poco de jugo en la cabeza. Cuando se percató que no era agua, agarró el embase de jugo y me tiró todo lo que sobraba. Estaba asquerosa! Como me encanta la venganza, compré un jugo mas y derramé la mitad sobre su mochila y me fui a buscarle para contarle y ver su reacción. Obviamente no fue buena, la miró y al segundo fue a buscar la mía (que tenía mi laptop por cierto) y la llevo al baño de hombres. Como yo no tengo mucha vergüenza de nada (sólo de mostrar mi cuerpo y de decir/ hacer estupideces), entre al baño, todos estaban en boxers (hasta mi X :D) e hice como que no los miraba (todo mentira) y entré donde mi compañero estaba con mi cartera y mi X y otro compañero (de hace 14 años con el que tuve alguito) entraron también (todavía en boxer) y me acosaban! yo....... :D
cuando le saqué mi cartera y estaba por salir de ahí, él aprovechó a tirarme el jugo que sobraba, dejandome asquerosamente y literalmente bañada en jugo. Salí. Nada más. Fui a casa en taxi. Apenas llegué, tomé un baño, fui a ver telas para mi vestido de colación, almorcé T_T y fui a la peluquería. Ojalá mañana no me haga nada.

Tengo que dejar de hablar tanto de mi X! tengo la leve impresión de que mis amigas ya descubrieron que enserio me gusta. Es que me es imposible no pensar en él, se volvió indispensable en mi vida. Que haré cuando termine el colegio? no es muy "marcación" ir a visitarlo de vez en cuando a su casa?

"Mis dientes nuevos son para comerte mejor" - loba chiquitita a caperucito rubio.

Que creen? un clima precioso, ni frío ni calor y con una brisa muy agradable. El pasar del día también fue encantador, aunque recibí muchas mordidas del X. Me juega a su santo antojo y no lo puedo detener. Me gusta que me muerda D: Me deja muchas marcas y ya nose que decirle a mi mamá al respecto. Igual soy feliz. Muchos abrazos, toqueteos, manitos y bailes. Ya no entiendo mis sentimientos. Lo quiero o no? bah! sea lo que sea nunca va pasar nada, por más que él quiera o no.
Me pidió si puede estudiar el fin de semana conmigo las matemáticas! uhh! dije que no. LOCA! jamás diría que no! sonreí y le dije que si! SISISISISISISI! aca para vos! Les contaré que pasa después :D
Ayer me caminó una cucaracha en el pie! que asco! el bicho que más odio! lo desprecio con todo mi ser! es tan repugnante. Lo bueno es que después ya no podía ver nada de comida, todo me daba ganas de vomitar.
También ayer fui al dentista, después de varios sellados, dos extracciones y 3 sesiones de blanqueamiento por fin estoy remodelando mi sonrisa, estan emparejando mis dientes y se ven mejores que nunca.
Mañana comienzo de nuevo mi ayuno. Durará hasta que vea 45 en la balanza. Pase lo que pase, si me desmayo ya se en manos de quién terminaré (aunque él me dijo que odia las gordas y a las anorexicas).
Tengo que dejar de escribir sobre él. Esto hace que me ilusione más de lo que estaba desde el comienzo -.-' Ahora hasta siento celos cuando lo veo con otras chicas o cuando juguetea y abraza a otras. CELOSCELOSCELOS! eso no es normal de una amistad no? ohhohh! estoy en problemas!

P.D.: I miss you ):

Todo bien. Todo bien. Pensando en que pasaría si pudiera cambiar cosillas de mi pasado, momentos que no sucedieron, decisiones momentáneas y tal vez erroneas, malas jugadas. Mi cabeza dice "si hubiera dicho sí a ese beso, será que hubiera cambiado algo?". Maldita sea, será? Como dejé pasar ese tipo de oportunidades? Sólo a mí se me ocurre decir no a ese tipo de cosas. A un año y tres meses me arrepiento de esa decisión. Porque ahora de repente? porque tengo una mente muy imaginativa. Sólo eso.
En el día de la promo la pasé bien (suprimiendo la parte en que me arrastraron por el suelo agarrada de una silla con la intención de arrojarme a la piscina y lo lograron). Estaban casi todos. CASI. El domingo a las 3 de la madrugada fue llegando mi X en traje y corbata pues fue a un casamiento con mi amiga (jamás me hubiera invitado a mí). No me hizo caso ni yo a él. En menos de una hora se despidió nuevamente. Para colmo ayer vino al colegio, todo bien al comienzo. Joda él a mí, joda yo a él, se picha. Bueno, se argela. Sale del aula. Habla que se yo con quien. Desde ese momento ya no lo veo mas. Veo vidrios volar. Escucho a la profesora acusarlo de romper el vidrio y lo defiendo. Segundos después se afirma que fue él. Me entero que se cortó la mano. Puede ser más estúpido? consigue con eso 2 días de suspensión. No lo veo y lo extraño T-T

palabras muy lejanas que no entiendo, eco profundo que va invadiendo, amor! en que mundo estas? en marte? dame una señal de vida! espero encontrarte!

AH! creo que hicieron jugo de mi media naranja!
Definitivamente necesito un novio! tan necesitada estoy? no me gusta tener que aceptarlo pero si. Mi primer y único novio fue NADA, 3 meses de una shit relación que era pura apariencia y sin ni siquiera amor de parte de ninguno de los dos. Él me pidió para ser su novia en broma y yo acepté en broma pero con el pasar del tiempo quedó como que fue real y siguió y siguió hasta que me arte. Llegaba justo de mi viaje a Disney y me contaron muchos chismes que me facilitaron la excusa para poder terminar todo. Pero es como si jamás hubiera pasado nada, solo queda un vagabundo recuerdo de esa triste relación (por llamarla de alguna manera).
Necesito un hombre que sea un amigo más que novio, como el X que tengo que tanto quiero pero en este caso que sea mas atento, que persiga menos chicas, y que me quiera de verdad además del romanticismo que debe tener según la mayoría de las chicas (incluyendome). No es mucho lo que pido pero parece estar muy lejano o ser casi imposible. Saben que es lo que más memolesta de todo esto? ya pedí a muchas estrellas fugaces, pestañitas, retazos de envolturas de caramelos, horas capicuas, boletos de ómnibus y rocklets de colores si me pueden cumplir este milagro y hasta ahora no veo efecto alguno. Siempre el mismo deseo. Sigo igual.

Me prestaste todo lo que me faltaba, tenes la receta justa para hacerme sonreír y todo en tiempo, no necesito nada (:

Se nota que estoy muy feliz? Ya suponen que fue lo que pudo haber pasado? claro, volvimos a ser lo de antes. VIDA! volviste a mí! te extrañé tanto! Que te ha pasado? porque te ausentaste por toda la semana? te parece que estuvo bien lo que hiciste? bueno, no importa, lo que sea que haya pasado estas perdonado, solo no vuelvas a apartarte de mi lado nunca más, si? never! pase lo que pase!
Todos se dieron cuenta que la sonrisa volvió a mi instantaneamente, por más que también paso un tiempo con la rubia plástica, pero bueno, no tiene la gran importancia. Hoy descubrí donde tiene cosquillitas :D lo molestaré tanto tanto! ni se imaginan! pero así somos nosotroa. Depresión? de que depresión me hablas?
Pongo en claro que no tengo ni la menor intención de ser su novia ni nada por el estilo, por más que creo que lo quiero nunca le diría que sí. Nada mas estoy aclarando por las duditas! Esta tarde lo veré nuevamente en el teatro. Tendré que ir con pollera por exigencia del colegio. Que mal, tendré que mostrar mis gordas piernas y no puedo hacer nada para detener esto (más gordas aun por toda la comida de hoy: waffles, empanadas, gaseosa, chocolate y bla bla. Por suerte no habían donas). Escribiré mañana a ver que tal me va. Ahora iré a la peluquería a arreglarme un poquito :) adiós! besos! <3

SHIT! no paro de comer. Descargo mi tristeza con la comida. Es raro porque normalmente es al revés, no como nada. Ayuno de días, perfectos días.
Saben? sigue igual. Ayer me pidió prestada mi computadora y la usó todo el día, cosa que me da miedo que haya revisado mis archivos porque tengo una foto de mi amiga que tiene onda con el y si ve esa foto pensará que soy una obsesiva como su ex novia loca, pensará que lo quiero y es lo que menos quiero que piense, aunque creo que el y todo el mundo ya piensa eso (y ni siquiera estoy segura de si reaqlmente lo siento). Ojalá no haya pasado nada. Se imaginan? ahuyentaría a la única persona que quiero que permanezca a mi lado. Que creo no hace falta ahuyentarlo más porque ya esta bien lejos. Hoy no nos dirigimos ninguna palabra en el día. Aparentemente estoy bien para la gente que me rodea y no me conocen bien (nadie me conoce bien), pero por dentro estoy profundamente destrozada.
Es raro decir esto porque nunca me creí posible de querer hacerlo, pero estoy en un intento de ser bulimica por un corto periodo. Mañana es día de foto en el colegio y me siento muy pesada, con más panza de la que tenía durante la semana. Durante el fin de semana con los compañeros locos, una piscina y el pensamiento de que cualquier cosa puede suceder alli. Para no hacerme daño busqué tips en internet y de como puedo inducirme al vómito sin usar la técnica de los dedos y me quedó entendido que con sal o bicarbonato disuelto en agua te induce al vómito por el contenido de sodio que poseen, pero no me quedé muy convencida de que realmente quiera hacer eso a mi cuerpo. Con el maltragto en sí que ya le doy día a día. Aunque creo, peor no le puedo hacer no? voy a esperar a tomar mis propias decisiones con respecto al tema, porque si pido consejos las personas me dirán todas sus consecuencias y bla bla bla.. sólo cosas que ya se de memoria. Si tomo una mala decisión que importa, de los errores se aprende mejor que de los logros o eso es lo que dicen.

Me puedes de punta a punta y no lo sabes. Estoy taan LOCA! @.@

El fin de semana pasado fui con un chico y 3 chicas a la marcha gay. Me grabaron en un video D: No me gusta ser filmada! (puedo bailar frente a mucha gente, hacer estupideces, lo que quieras! menos cámaras y micrófonos -.-'[y pensar antes quería ser actriz y/o cantante con tal de ser famosa jajaja]) bueh, en fin. Apoyo los derechos de la libertad e igualdad en todo sentido, así que fui a apoyarlos. Eso fue el sábado de noche. El domingo fui a un evento, convención de anime o algo así llamado Mack 4.
Ah, explicación de mi entrada anterior: ayer fui ignorada totalmente. Lo principal fue el chico X que digo que nose si me gusta o no realmente, con el que me paso las 5hs y más que estamos en el colegio, me ignoró todo el día! y me dolió mucho eso. Y ni siquiera fue porque tenía alguna molestia conmigo porque al final del día, cuando él hablaba con mi compañera, también me habló a mi (apenitas pero si, aunque si no me hablaba igual me iba a dar cuenta si tiene algo contra mí, le conozco demasiado bien), así que no tenía nada en contra mío para que se aleje de esa manera, estaba argel y se descargó conmigo así. Lo extrañe pero muchísimo. Es tenerlo ahí en la misma habitación, con unos cuantos cruzes de miradas y sin ninguna palabra emitida. Se sentaba a mi lado siempre. Estaz vez tiro su mochila a mi lado, sacó un cuaderno y se fue al otro lado de la clase. Me evitó todo el día. Ojala no sea asi mañana, ya que el lunes reaccionó igual. Pero no fue el único, mi compañero de hace 14 años al que siempre lo saludo con todo el cariño que puedo, ni se inmutó en saludarme a mí y a mi compañera de curso sí la saludó. Lo peor: cuando la saludó, ella estaba a mi lado y él me ignoró. QUE RARO! Y cuando me ofrecí a acompañar a otra "chica" (ya no quiero utilizar la palabra amiga o todo lo relacionado) a comprar algo para comer, me ignoró y se fue con otra de mis compañeras dejandome sola solita. Día de... ignoración para mi?
Supongo ya me entendieron o dirán que soy una exagerada que se deprime por estupideces. En fin, igual si esta dos últimas personas no me ignoraban me deprimiría pues es sólo una persona a la que extrañé realmente, es que es más que un amigo, es el único quien me hace reír cuando una lágrima cae en mi mejilla, con quien puedo hablar de LO QUE SEA!, con quien comparto mis emociones: si tengo sueño, él también; si él ríe, yo también; si quería morder a alguien, siempre estaba ahí él, igual yo para él; los dos para hablar, escuchar y comprenderse uno a otro; además yo siempre estaba para escuchar de sus amoríos con otras chicas (entre ellas una amiga de la infancia) y aconsejarle, los dos siempre para lo que sea. No necesito más que eso. Es suficiente, me conformo. Sólo quiero su amistad incondicional para toda la vida! Cualquiera que me ofrezca una amistad como la que él me ofrecía caeré a sus pies redondita. Agregaré un requisito: que no se aparte de mi lado nunca. Odio la soledad. ALGUIEN? porque a el creo que lo perdí.

Depresión depresiva. Laguna mental. Salto de un lado a otro sin saber donde ir. No soy mala, pero si tonta.

Hola chicas! uh! fin de semana DE LOCURA se viene. 2 días y dos noches con los amigos de la promoción. Bah, amigos? cuando quieren. Como dice una de mis consejeras, no debo esperar mucho de las personas porque si lo hago quedaré decepcionada a cada instante. No me ha mentido, es totalmente cierto. Pero de igual manera debo conformarme con ellos, total me queda tan solo un mes mas de clases. Por lo menos son algo divertidos, para pasar el tiempo no? BUE! las palabras se las llevan el viento, para mañana volveré a sentir que mi vida no existe sin cada uno de ellos. F***! Odio eso. Realmente no creo que sean tan indispensables como a veces pienso. O tal vez sólo estoy muy triste y/o argel por lo que oculto lo que esta en mi corazón. Creo que siempre tuve ese vacio en mi ser, falta de amigos en los que pueda confiar plenamente pues cada vez que intente encontrarlos, quede defraudada. Sera que no existen? me siento sola, muy sola. Siento que las personas que estan a mi alrededor es solo por lástima, compasión, se sienten obligados a estar conmigo por alguna razón. Quiero llorar. Me duele el alma y ni siquiera se si la tengo conmigo. Hoy fue uno de esos días en lo que todo te parece no solo gris, sino negro negro en el que no ves nada nada. Oscuridad. Todo en mi mente desaparece, menos el dolor de un pasado imborrable, de un presente imperfecto y de un futuro no muy prometedor. Sabían que mis pensamientos depresivos siempre estuvieron en mi mente y que una vez me llevaron a un cierto extremo en el que fui parte de un intento fallido de suicidio? Muchas pastillas, muchas pastillitas de la felicidad, un gran debilidad en el momento y un dolor de cabeza impresionante durante más de una semana. Sólo a dos amigas les conté y ya ni me acuerdo a quienes fueron. Creo que no les importó mucho pues nunca mas se habló del tema. Muchas veces me vino la idea de repetir; volver a intentar hasta lograrlo, pero ya no tengo el valor de antes. No tengo coraje para atentar a mi vida de forma tan cruel. No es pensando en mí solamente y ser tan egoísta, sino en mi mamá que sacrifica su vida día a día solo por mí.
Mi cuerpo desde los 10 mas o menos que lo odio. Y claro, como no odiarlo después de una vida de sábados de almuerzos de fideos, sábados de merienda en Mc donalds y domingos de pollo grasiento con ensalada de papas con mucha mayonesa, sin olvidar los postres de helado.
Creo que desde esos tiempos comenzé a pensar como opción en la anorexia, matarme de a poco y con un transcurso y final feliz.
Todo por los estúpidos amigos. Que es lo que hago mal para no tener a nadie? que es lo que tanto les ahuyenta de mí a la gente? No soy una chica mala. Juro que no lo soy )':

Pinochita en el mundo de la moda.

Faltan como 43 días para terminar el colegio. Todos me preguntan porque la obsesión con el colegio y de no querer terminarlo. Creo que es porque los amo tanto y tengo miedo de no verlos nunca más. T-T En 11 días es el día de la promoción, y el 12 de octubre es el arrivederci, la colación es el 7 de diciembre y ni idea para cuando la entrega de titulos. Cada una de estas fechas tengo decidido que la pasaré increíble sea como sea, ya que no puedo atajar el tiempo pues lo aprovecharé bien bien.
Creo que ya no tengo que decir "en tal día tengo que tener X kilos" porque no lo cumplo nunca, soy peor que el pastorcito mentiroso, pero es inevitable.
El sabado fui al Fashion Week de mi ciudad con algunos amigos porque mi compañero desfilaba. Tome una Margarita, quité muchas fotos, escribimos con crayolas, vi un desfile italiano y me divertí un montón. Muero por ser modelo. Cuantas veces ya escuche que puedo ser modelo por lo fotogénica que soy pero no por mi cuerpo. eso me mata. QUIERO SER MÁS ALTA! hay algún tipo de hormonas o algo para crecer que funcione?
Tenía tantas cosas que decir y ahora no se me ocurre nada, bueno, escribiré otro día (:

Sin amor, con comida.

Semana de la moda en mi país, TOTALMENTE DEPRIMENTE! ir a ver esas modelos perfectas me baja el autoestima, lastimosamente no puedo evitarlo, amo la moda. Iré con mi amiga ana :D Y hablando de modas, falta un FUCKING mes para que termine mi colegio y aún no estoy decidida de que vestido usaré para mi colación/graduación. Me encanta llamar la atención, todos esperan mucho de mí (o eso me hacen pensar) y quiero sorprender, quiero la perfección. Como? no tengo idea pero lo intentaré de todas maneras.
Mañana bailaré salsa por el día de la juventud y hoy recién me avisaron, QUE RABIA! si tan solo avisaban 3 días antes no hubiera comido todo lo que comí el fin de semana -.-' No puedo contar lo que comi, me da vergüenza, chanchísima! usaré como escusa de tanta comida que fue el safari del colegio; que sería como una serie de desafíos que deben realizar muchos nenes y nenas para ganar puntos y divertirse sobre todo. Uno de los desafíos es de encontrar comodines, y como nosotros somos los organizadores (mi curso) entonces nos ofrecen las comidas que queramos para que les ayudemos a encontrarlos y como tal chancha que soy no fui capaz de negarme. 1 palabra. Subí T-T
Compartir estos últimos días con mis amigos del colegio es increíble, hoy jugamos hasta un partido de fútbol, todos rubios (coincidencia) jajaja. Somos un grupo muy unido y sufro por la separación de caminos que tendremos. Imposible amarlos más! Sé que mañana lloraré en el festejo del día de la juventud cuando pasen esa música tan emotiva dedicada a la amistad que la ponen todos los años. También se que no seré la única. 14 años de mi vida en ese colegio, uh! nunca me arrepentiría :) ojala no perdamos nunca el contacto.
Diré la verdad, creo que me gusta mucho un X tipo, amigo mío que desde siempre hubo atracción y más que besos nunca pasó, ni quería que pase y todos saben esto, y yo nunca sentiría algo por él (o nunca me daría cuenta de lo que siento) si no era por la cantidad de comentarios que me hicieron abrir los ojos (o tal vez cerrarlos?) y lo peor es que es un amigo al que lo aprecio mucho y confía en mí, y me cuenta todos sus problemas con otras chicas. Digo que tal vez por la desesperación que tengo de volver a tener un novio hasta me atrae él, de otra manera no sería así. Todas las veces que salgo con amigos estan todos en parejitas y yo me siento como que no encajo ahi, me siento sola. Famosa frase: tengo tanto amor por dentro y a nadie a quien entregarlo. Pues bien, así me siento. Alguien con quien compartir tantos momentos, cariños, sentimientos y anécdotas. HELP ME! solo me falta ponerme un cartel en la frente que diga: "Busco novio". Creo que no consigo no tanto por mi físico sino por mi personalidad. Todos me dicen que cambie mucho y que les gustaban más mi YO antes pero no se como volver, no tengo mi super autoestima de antes. uffff =.= me volví tímida, callada y cerrada. A veces con mis compañeros del colegio se me acaban las palabras, me quedo callada por un gran rato sin saber que decir y hay un silencio incómodo. Me pasa MUY seguido. Además no me ayuda en nada no tener casi amigos fuera del colegio. QUE HAGO???

y.... volviendo a empezar :)

niñaas! misma persona, nuevo blog. Borré el otro pues lo tengo desde hace un año abandonado y ya no me gustaba, además sospechaba de que una amiga lo había visto y bueno, ya me entienden.

Me estoy poniendo las pilas con ana, y vaya que me ha costado. Ya iba a dos semanas casi de ayuno y hoy pffff atracón u.u'' un croissant con bocaditos dulces + un ades. NOOOOO! chancha. Intenté vomitar pero nunca aprendí a hacerlo, creo que tengo miedo. Bueno, estoy en 53,7 kg. y mi próxima meta es 50 para el viernes y como meta final 45 el 17sep. osea maaas ayuno. El viernes llega una amiga de España, todos la quieren muchiiiisimo porque por más rellenadita que sea es muy divertida. Lo opuesto a mi >.< Por eso me mataré en el gym estas semanas a ver si bajando vuelve mi autoestima y puedo ser la chica divertida que antes era. Ahora soy en extremo de aburrida. Sé que soy así por no saber de que hablar, pero mi baja confianza no me deja hablar por miedo de las burlas o lo que puedan llegar a pensar de mí. Sé que cuando ella venga quedaré abandonada. Claro, seguiré sonriendo como si nada pasara. Odio esto.

Esta semana la profesora se tomó de malas con la anorexia, y lo peor que al parecer todos odian a las anorexicas en mi curso :( si me descubren, me odiaran por siempre por ahi. La profe nos hace llevar informaciones de ana, sus tips, los blogs de las chicas y videos de chicas que sufrieron a causa de ella. Y la gooorda de un curso menor que bajo y ahora es un palito es la que más videos tiene. Más obvio imposible, pero solo dos nos damos cuenta de esto. El resto ni cuenta se dió. Bah, que importa, con tal que no me descubran todo bien.

Ahh, olvidaba decirles. Mi mejor amiga es ana :D Ya ni me acuerdo como lo descubrí pero no saben lo bien que me hace poder hablarlo con alguien. Más aún cuando mis otras 3 amigas tienen grandes sospechas de mi anorexia. Intento despistarlas inventando comidas, pero no son tan tontas como pensé. Y eso que soy muy buena mentirosa. Ya veré que hacer. Mientras tanto, que tips darían a una chica enamoradiza que no tiene idea de como conquistar a un hombre?