Depresión depresiva. Laguna mental. Salto de un lado a otro sin saber donde ir. No soy mala, pero si tonta.

Hola chicas! uh! fin de semana DE LOCURA se viene. 2 días y dos noches con los amigos de la promoción. Bah, amigos? cuando quieren. Como dice una de mis consejeras, no debo esperar mucho de las personas porque si lo hago quedaré decepcionada a cada instante. No me ha mentido, es totalmente cierto. Pero de igual manera debo conformarme con ellos, total me queda tan solo un mes mas de clases. Por lo menos son algo divertidos, para pasar el tiempo no? BUE! las palabras se las llevan el viento, para mañana volveré a sentir que mi vida no existe sin cada uno de ellos. F***! Odio eso. Realmente no creo que sean tan indispensables como a veces pienso. O tal vez sólo estoy muy triste y/o argel por lo que oculto lo que esta en mi corazón. Creo que siempre tuve ese vacio en mi ser, falta de amigos en los que pueda confiar plenamente pues cada vez que intente encontrarlos, quede defraudada. Sera que no existen? me siento sola, muy sola. Siento que las personas que estan a mi alrededor es solo por lástima, compasión, se sienten obligados a estar conmigo por alguna razón. Quiero llorar. Me duele el alma y ni siquiera se si la tengo conmigo. Hoy fue uno de esos días en lo que todo te parece no solo gris, sino negro negro en el que no ves nada nada. Oscuridad. Todo en mi mente desaparece, menos el dolor de un pasado imborrable, de un presente imperfecto y de un futuro no muy prometedor. Sabían que mis pensamientos depresivos siempre estuvieron en mi mente y que una vez me llevaron a un cierto extremo en el que fui parte de un intento fallido de suicidio? Muchas pastillas, muchas pastillitas de la felicidad, un gran debilidad en el momento y un dolor de cabeza impresionante durante más de una semana. Sólo a dos amigas les conté y ya ni me acuerdo a quienes fueron. Creo que no les importó mucho pues nunca mas se habló del tema. Muchas veces me vino la idea de repetir; volver a intentar hasta lograrlo, pero ya no tengo el valor de antes. No tengo coraje para atentar a mi vida de forma tan cruel. No es pensando en mí solamente y ser tan egoísta, sino en mi mamá que sacrifica su vida día a día solo por mí.
Mi cuerpo desde los 10 mas o menos que lo odio. Y claro, como no odiarlo después de una vida de sábados de almuerzos de fideos, sábados de merienda en Mc donalds y domingos de pollo grasiento con ensalada de papas con mucha mayonesa, sin olvidar los postres de helado.
Creo que desde esos tiempos comenzé a pensar como opción en la anorexia, matarme de a poco y con un transcurso y final feliz.
Todo por los estúpidos amigos. Que es lo que hago mal para no tener a nadie? que es lo que tanto les ahuyenta de mí a la gente? No soy una chica mala. Juro que no lo soy )':