Bipolaridad. Fiesta. Fin.

Todo bien otra vez. Ya lo saben, con el alemán (: El miércoles a las1ras horas del día en el colegio había examen, así que como llegué tarde, me senté en su fila frente mismo a él. No le saludé ni lo mire, lo ignoré totalmente. Cuando terminamos de rendir, acomodé mi mesa detrás de él y me puse de costado para hablar con las chicas de atrás, en eso él se acerca y yo hago como que no lo veo. Me pregunta algo y yo, después de un largo silencio le respondí de forma cortante. Él se dió cuenta y me preguntó si estaba argel con todos o sólo con él. Claro, le respondí que era sólo con él. Me preguntó el porqué y yo le dije por sus reacciones malas conmigo. Él me dijo que no me podía enojar por eso, que él estaba argel como yo y que no fue su intención y que si voy a ser así que él cada día va venir enojado por alguna cosa que hago en el día anterior, fue como un intento de pedir disculpas. Le dije que estaba todo bien pero que me duele que me trate así. Le pensaba decir muchas cosas pero no tuve el valor suficiente. Le dije que soy muy rencorosa y que él lo sabe muy bien por el ejemplo de dos amigas a las que no le hablo mas desde hace unos cuantos meses más que un año, además de que las veo todos los días en mi curso, pues son mis compañeras. Me dijo que si yo iba a ser así con él que le avise nomas ya para no hablar nunca más y yo para molestarle le dije si con una cara de picara pero no reaccionó como esperaba, más bien fue todo lo contrario. Agarró sus cosas y se fue al fondo por más que yo intenté agarrar alguna cosa suya para que no se vaya no funcionó. Pero después, como escusa para acercarme, fui a llevarle un trabajo que dejo hace semanas cuando rompió el vidrio con su mano. No me hizo caso primero, pero después vino a decirme que no podía estar enojado conmigo y yo ahhhhhhhhhh <3 A la tarde fuimos a estudiar en casa de una amiga con él, un compañero y dos amigas más. El jueves y viernes todo bien (: Ayer mensajeamos toda la tarde hasta que le dije que moría de sueño y que nos veríamos en el cumpleaños de una amiga para bailar, pero me arruinó la noche una tormenta de viento, lluvia y mucho granizo. Igual fui a lo de una amiga a prepararnos y esperar que pase. La pasé muy bien, bailé mucho mucho y tome 4 shots de tequila :D hace tanto que no tomaba... Igual, lo extrañé T-T Además dejé todas mis cosas en lo de mi amiga, entre ellas mi celular. Seguro me habrá mensajeado porque me dijo que si estaba libre esta tarde para estudiar juntos y que le enseñe aaaaaa <3 pero no sucedió. En todas las materias mas o menos me pide para estudiar juntos (: a nadie mas le pide, solo a miii! Ayer, viernes, el día de las rosas en el colegio con los niños de jardín, prejardín, preescolar y primer grado. Fue tan emotivo.. hubo discurso de despedida, música cantada por ellos, y entrega de una medallita y una rosa. Quería lloraaar :S Ya nos vamos, nos vamos. Mi rosa estara guardada de por vida entre un libro, me recordará los buenos y malos momentos que pase en mi etapa escolar.

Historia de mi vida. Te amo papá, no te vayas T-T

Estoy pasando por momentos muy duros, me dicen palabras que al oirlas se me parten el alma, pero si no las escucho no podré afrontar la realidad. Mi viejito se esta llendo de a poquito. Mi mamá me advierte que en cualquier momento él dormirá eternamente y que no me sorprenda. Me intenta prevenir para que no sufra tanto de golpe pero no se da cuenta del daño que me hace vivir mis días con el pensamiento de que al llegar junto a él sea demasiado tarde y que no pueda despedirme. Es la segunda persona que más amo en el mundo, después de mi mamá. No es mi papá de sangre, pero como él dice: soy tu papá de corazón.

Mi familia en sí no es de buena posición económica. Los primeros trabajos de mi mamá eran de costurera, luego pasó a un estilo de ama de casa o en palabras más vulgares: sirvienta. Hace 20 años atrás ella comenzó a trabajar con un señor de 73 años, uno de los comerciantes más ricos del país. Consiguió el trabajo gracias a que un familiar de ella trabajaba en la casa de su hija. Ella hacía de todo, lavaba la ropa, la planchaba, tendía la cama, fragaba los pisos, etc etc. Claro, los fin de semana salía con su novio. Un 30 de agosto en una de las suyas, se creó un bebé en su pancita. Así es, era yo (: Ella no quería contarle al señor con el que trabajaba así que decidió salir del trabajo cuando se le comienze a notar la pancita (mi mamá era una mujer alta y flaquísima en esos tiempos). Él jefe ya lo sabñia todo. Cuando ella se presentó para renunciar, él le dijo que no tenía porque irse, que se podía quedar con la criatura a trabajar sin problemas. Juntos compraron todo lo que la bebé podía necesitar. Terminado los 9 meses nace la bebé. Él estaba más nervioso que la propia madre. Cuando vió a la pequeña pelirroja ya sintió amor por ella en su corazón. Así fue criada entre pétalos de rosa y capullos de algodón, o mejor expresado, en una cuna de oro. Cada uno de sus caprichos era como una orden para todos. Todo lo que quería, lo tenía (a excepción de un cachorro): peluches, juguetes, ropas, viajes a hoteles 5 estrellas las zonas de veraneo como en Mar del Plata y Punta del este. Ningún año pasaba sin un viaje. Entró a un colegio italiano privado. Pero no todo era materialismo, también amor amor amor, mucho amor. Todas las noches me contaba cuentos, el que más se me quedó en la memoria fue el de la cigarra y la hormiga cuya moraleja se basaba en que debes trabajar en tu verano(juventud) para poder disfrutar tu riqueza en tu invierno(vejez). De chica creía que él era mi papá, papá luego le decía, hasta que una bruja me dijo que no lo era, siendo yo tan sólo una pequeña criatura. Mi mamá se volvió como su esposa sin serlo. Nos cuidaba más que a su vida (y lo sigue haciendo). Yo dormía en el medio de ellos dos, una pierna sobre cada uno, una de mis mano tocando la oreja de él y otra con mi biberón. Nuestra forma de dormir los tres de costado hacia el mismo lado lo llamabamos trencito. Siempre agarraba el extremo del apoyabrazos de su asiento para que yo no me lastimara mi cabeza. Jugábamos con las manos. Me enseñaba cosas de la vida, frases, experiencias, consejos, todo para mi futuro. No me retaba por nada a menos que fuera por temas malos del colegio, además le retaba a mi mamá si ella se atrevía a retarme o levantarme la mano. Pago 6 años de colegio adelantado por si él se llega a morir y mi mamá no tenga como pagarlo, para que yo no deje de estudiar. A los 13, después de años de lágrimas y sufrimiento, por más que él odiaba los animales, aceptó que yo tuviera un perro, intentando cumplir mi deseo por si se llega a ir eternamente antes de lo esperado. A los 14, sentados en la mesa, me ofrece un viaje a Disney al que claro, acepto. A los 15, me lo festeja por más que él odiara las fiestas. A los 16 me dice que nunca deje de estudiar, que es lo más importante en mi vida y que si termino mi secundaria me regalará un auto y un pasaje por toda Europa. Me sugirió carrreras con las que él me podrá dar trabajo. Me prometió estar en mi colación y luego en mi casamiento. A veces no todas las promesas pueden ser cumplidas por diferentes razones... Como vivir sin mi viejo? tiene 93 años, lúcido totalmente, pero su cuerpo ya no le da, sufre mucho. Tomé la costumbre de decirle todos los días lo mucho que lo quiero. También le digo que espero verlo bien como antes. No se si realmente quiero seguir viendolo sufrir o prefiero que pase al otro lado, no me gusta verlo mal y no puedo ser tan egoísta y pensar sólo en lo que yo quiero T-T Lo amo tanto. Siempre me dijo que al recogerme del lugar donde nací fue como que me adoptó. Nunca dude de su palabra.

mala vida, mala vida.

Día de mierda! lo primero que diré es mi conclusión de la vida la que he escuchado de parte de mi familia durante toda mi vida y ahora la acepto: seré una triste mujer soltera con 6 hijos y amargada vendedora de naranjas. Venderé mis cosas y compraré naranjas y las venderé nuevamente, con la ganancia mínima de que tendré iré progresando y comprando más naranjas para volver a venderlas y seguir así el ciclo de las naranjas. Con ellas también me alimentaré aunque no sea muy necesaria la comida en esos momentos. Seguiré el consejo de mi profesora de economía y venderé mi celular para comprar un terreno en el que con las semillas de las naranjas con las que me alimenté las plantaré y tendré un pequeño pero lindo terreno de naranjas que me darán buena sombra. El lugar en el que dormiremos la familia se basará en telas. Cada una de estas telas estarán amarradas en cada extremo de ella en las ramas de dos árboles, formando hamacas. Por si llueva habrán bolsas de basura en forma de carpas protegiendo las hamacas. Además ya se que con cada tormenta fuerte que hay en mi país, caen unos metales largos largos de los edificios, los cuales transladaré a mi terreno para ir construyendo mi casa con ellos. Me bañaré sólo cuando llueva y de vez en cuando me daré el lujo de ir desnuda a nadar en algún arroyo que se encuentre cerca de ahí. Mi marido será un gordo pelado y feo que no sirve ni para arar la tierra. Sólo estará ahí para criticarme y mecerse en su silla mientras se rasca la panza. Así es. Ya tengo praneado mi futuro. Es justo lo que me merezco. Siempre mala estudiante, mala amiga, mala consejera, mala divertidora de gente, mala deportista, mala en todo lo que haga. Y capaz si tenía novio iba a ser mala novia también. Además de todo esto a nadie le importo. Se divierten riendose de mí y no conmigo. Porque estoy así? lo más provable es que en dos días esté en mi periodo y por eso veo todo lo malo de mi vida, pero sólo tal vez sea porque creo que me aplazaré en muchas materias porque me dejé estar esta etapa por culpa del alemán. Como lo odié hoy, y ojalá lo odie todos los días pero no podría. Hoy los dos amanecimos de malas, estabamos argeles, él recostado en mis brazos y yo por la pared. Me preguntó sobre mi trabajo del viernes y que tal me fue. Luego de contarle se quedó segundos más y se fue al fondo de la clase. Cuando volvía al lado mío era sólo segundos tontos en los que no me hablaba ni me miraba y luego llevaba su silla y todo. Aparte de lo mal que yo estaba. Miles de veces en el día le escuché decirme salí de mi camino mujer o cosas así. Cuando fue el recreo yo lo único que quería era inscribirme en el PLIDA así que fuí con mi amiga que es ana en la parte de sociedad italiana del colegio. De venida encontramos globos y por pura coincidencia encontramos dos globos, uno púrpura y otro rojo. Felices las dos fuimos a clases con los globos. Y cuando él se acercó a su mesa que estaba al lado mío dijo algo de sacá esa cosa de acá. Odio los globos. Muchas cosas así de argeles. En fin, me quedé con mi globo que era tan grande como una piñata y él se fue atrás otra vez. El único momento mas en el que se acercó fue cuando estaba con tres compañeras hablando. Ellas tres paradas y yo acostada en el escenario del colegio. Una de ellas dice que le gusta mucho mi bolso. Él aparece y dice que él se quería comprar uno igual pero cuando vió que yo lo tenía se le salieron las ganas. Que ese es un bolso de hombre y si es que yo lo sabía. Justo era el examen de educación física y justo yo comenzé mi ayuno de 15-20 días. Me esforcé mucho. Bastantes abdominales y mucho esfuerzo para correr. Hice más que muchísimos compañeros. Terminé muerta y fui a tomar agua. Después de eso tuve unas inmensas ganas de vomitar. me acosté en el piso al lado de muchos compañeros que estaban sentados. Todos decían preocuparse por mí. Me veían mal. Él estaba jugando fútbol. Cuando se acercó a pedirle a mi compañera que le cuide sus celulares (siempre me lo pedía a mí) y me vió todo mal ahí tirada, no me hizo caso en lo absoluto, ni se inmuto ni le intereso, sólo se dió la vuelta y se fue otra vez al fútbol. Nose que haré mañana al verlo. No quiero verlo más. Ah! me olvidaba. cuando el estaba recostado en mis brazos, todas las chicas comenzaron a molestar de que nos queremos y que blahblahblah!, él se levantó enojado y hizo un ruido de pfff! y cuando se iba hacia atrás le dijo algo a una de las chicas que molestó con el tema de "nosotros dos" a lo cual ella reaccionó riendo. Conociendole habrá dicho algo como: "con esa jamás" o "eso es lo que crees" o algo ofensivo para mis sentimientos y burlezco. No me cabe duda alguna que así fue. No le demostraré mas nada de afecto, cariño ni preocupación. En estos 18 días de fin del colegio, él para mí es nada. Un compañero más. Ya les contaré si puedo, si? deseenme suerte, mi aire él se lo llevo T T Quiero saber como reaccionaría si me llego a desmayar o debilitar frente a él, mal o bien? preocupado o me dejaría ahi tirada?

narración de mi finde + THINSPIRATION (:

Viernes= se acuerdan que en la otra entrada conté que estaba mensajeando con él? bueno, en fin, cuando le pregunté quienes se iban me citó una lista de compañeros, el nombre de mi amiga con la que él tiene onda, y me dijo : "y puede que alguien más si es que se quiere ir" osea, deduzco que decía por mí, no? de igual manera le cambié de tema en el siguiente mensaje porque realmente me iba a sentir muy incómoda con mi amiga y él tan juntitos y se iba notar eso. y nuevamente senti unas ganas inmensas de salir a bailar o a tomar por ahi pero no tenía con quién.


Sábado = Fiesta de disfraces! aaaa (: yo era cleopatra! como tengo una semi larga cabellera rubia decidí ponerme una peluca negra corta y con flequillo, una diadema inventada, un precioso make up hecho por mí y un conjunto de ropa blanca que se me manchó con sombra de ojos de color rojo y acabo de terminar de sacar la mancha (primera vez que lavo mi ropa). Al final me vesti de negro. Todos, absolutamente todos me decían lo bien que me veía. Me hicieron una comparación con una tal Greta que es muy linda para mi gusto así que me sentí bien. Como él me dijo que iría y todos me dijeron que él iría lo espere toda la noche pero nunca apareció. Todos estaban menos él. Igualmente me divertí bastante bailando con mis compañeros. Bailé como loca :D Me liberé de todo. Rompí una botella. Me saqué muchas fotos. Muy buena noche, la pasé bien.


No saben la cantidad de fotos de thins que tengo en mi computadora, creo que gracias a ellas mi amiga que también es ana descubrió que yo lo era (hablando de ella, me envidia mis clavículas tan marcadas ^^, lo descubrí ayer) Tengo unas ganas de imprimirlas y hacer un cuaderno gigante lleno de esas fotos, pero tengo miedo que después la gente lo vea. Nadie me entendería. Bueno, aquí van algunas, espero les guste:

La vida es una sola. La estoy desaprovechando totalmente.

Hoy estoy mal de cuerpo, alma y espíritu. Creo que lo mejor que puedo hacer es ver una película romántica triste y llorar para desahogarme. Pienso que mi estado es por los examenes malos que estoy teniendo, es mi último año y no quiero aplazarme. También creo que es porque no quiero terminar. Si, es cierto. No me voy a alejar de mis amigos, los seguiré viendo, pero no es lo mismo. Algunos viajarán, otros ya no tendrán tiempo, y otros tendrán nuevos amigos. Todo cambia. Los tiempos cambian. y a veces los amigos cambian. Hoy por ejemplo, día lluvioso, todos desanimados, una monografía pésima de mi parte, una pelea con una compañera amiga, todo bien con el alemán aunque lo vi muy poco en el día por la estúpida monografía. Los dos puntos que tenía en su mano se le abrieron y vi caer una gota de su sangre. Me impacto eso creo. Me pegó en la cola, que se cree? jajaja unas sonrisas los dos. Ayer todos decían que terminaríamos juntos. Esta en veremos. Iba a no comer pero no pude, me ofrecieron comida y no pude decir que no. Ustedes dicen que si le doy un mini besito que haría él? D: tengo miedo de alejarlo y perderlo, pero no quiero arrepentirme y luego pensar.. que pudo haber pasado si...? arriesgar al todo o nada... en el arrivederci si toma mucho sería una buena oportunidad creo yo. Veremos que hago. HELP ME! ahora, antes de dormir, encuentro un mensaje de él preocupado si entregue un trabajo y AAAA no voy a poder dormiiiirrrr maasss por su culpa. Justo que sin ese mensaje yo hubiera dormido tan bien por lo cansada que estaba. Ahora estoy mas despierta que lo que estuve el resto del día. PORQUEEEE? y justo va salir con los compañeros y los va pasar a buscar. Quiero ir y quiero que me pregunte si me quiero ir pero me dijo que se va mi amiga con la que tienen onda ): QUE MAL!

LOCA por VOS. justo lo que no quería que sucediera.

Por mas que creía, hace unos dos meses atrás, imposible de realizarse. Enamorarse de tu amigo. tontatontatonta! cada detalle que haga para mí ya es lo más significativo del mundo. Citaré unos cuantos ejemplos: Que en el examen se preocupe por conseguirme una hoja de cálculos, que se fije en mi pelo y saque mis pelitos clavo, que diga que cualquier persona que me mire a los ojos se daría cuenta que tengo lentes de contacto (osea me mira a los ojos! ahhh! nadie se da cuenta de mis lentes <3), que baile conmigo, que se recueste en mis brazos, y me mira y me abraza, y luego se quede dormido en mis brazos, que me haga escuchar sus músicas favoritas (las románticas que le hacen llorar <3), que me cuente todo lo que hace, que busca hacerme reír, confía en mí, que me pida un beso en la mejilla para la marca de labios (teniendo a muchísimas chicas de labios pintados, todas sus amigas, me buscó y me lo pidió a mí <3) que me pida que lo acompañe a todos lados, que agarre mi dedo, lo muerda y lo pase lentamente por sus labios, que cuando me ve cerca no me ignora jamás, todo. TODO. Y lo odio por eso. Me cuesta superar que se va separar de mí después del colegio y luego quedará sólo como un buen recuerdo en mi vida. Todas esas cosas seguro para él no existieron, no significaron nada y ni siquiera se acordará de esto, pero yo nunca lo olvidaría. Debería de olvidarlo, pero no lo logro. Ahora en vez de denominarlo mi X, lo llamaré alemán si? (: ah, sabían que posiblemente mi bisabuelo era alemán? ayer me enteré de eso. Bueh, que importa ahora, en esta entrada sólo importa él. Ah, desde pasadomañana, 21.10.10 al 11.11.10 será un perfecto ayuno. Me quitaré fotos de ahora y una al terminar. El 12.11.10 será día con compañeros en una quinta, día de bikini, día sexy, día de provocación, día de TODO.

Noticia en primera plana: china entra a baño de hombres y los acosa :)

hello hello girls! F***! todos los días digo "ahh! me encantaría contar esto en mi blog" pero siempre termino olvidandome de todo. Mientras tanto contaré los sucesos de hoy.
El día de hoy comencé los últimos exámenes que rendiré en el colegio y comenzamos con una exposición de una monografía basada en Taiwán, que mas bien se fue transformando en la República de China por falta de información de Taiwán. Yo me vestí de chinita. Mi mamá me hizo un lindo vestido rojo al propio estilo chino. Me maquillé como que con ojitos estirados y me peiné al estilo Pucca. Conocen Pucca? bueno, siempre canto la música del comienzo de ese programa con mi X. aww (: En fin, como mi grupo era el más bonito de todos, nos hicieron pasar a dar una vueltita para mostrar nuestra ropa y cuando me tocó el turno a mí, uno de los compañeros dijo que mi vestido era muy cortito ya y en eso la profesora responde: "y con unas piernas como esas yo estaría también orgullosa de mostrarlas" y yo, entre las risas de los demás, moría de vergüenza. Luego me lo repitieron durante todo el día.
Casi llegando al mediodía, uno de mis compañeros se recostó por mí y como no tenía nada que hacer le comencé a tirar un poco de jugo en la cabeza. Cuando se percató que no era agua, agarró el embase de jugo y me tiró todo lo que sobraba. Estaba asquerosa! Como me encanta la venganza, compré un jugo mas y derramé la mitad sobre su mochila y me fui a buscarle para contarle y ver su reacción. Obviamente no fue buena, la miró y al segundo fue a buscar la mía (que tenía mi laptop por cierto) y la llevo al baño de hombres. Como yo no tengo mucha vergüenza de nada (sólo de mostrar mi cuerpo y de decir/ hacer estupideces), entre al baño, todos estaban en boxers (hasta mi X :D) e hice como que no los miraba (todo mentira) y entré donde mi compañero estaba con mi cartera y mi X y otro compañero (de hace 14 años con el que tuve alguito) entraron también (todavía en boxer) y me acosaban! yo....... :D
cuando le saqué mi cartera y estaba por salir de ahí, él aprovechó a tirarme el jugo que sobraba, dejandome asquerosamente y literalmente bañada en jugo. Salí. Nada más. Fui a casa en taxi. Apenas llegué, tomé un baño, fui a ver telas para mi vestido de colación, almorcé T_T y fui a la peluquería. Ojalá mañana no me haga nada.

Tengo que dejar de hablar tanto de mi X! tengo la leve impresión de que mis amigas ya descubrieron que enserio me gusta. Es que me es imposible no pensar en él, se volvió indispensable en mi vida. Que haré cuando termine el colegio? no es muy "marcación" ir a visitarlo de vez en cuando a su casa?

"Mis dientes nuevos son para comerte mejor" - loba chiquitita a caperucito rubio.

Que creen? un clima precioso, ni frío ni calor y con una brisa muy agradable. El pasar del día también fue encantador, aunque recibí muchas mordidas del X. Me juega a su santo antojo y no lo puedo detener. Me gusta que me muerda D: Me deja muchas marcas y ya nose que decirle a mi mamá al respecto. Igual soy feliz. Muchos abrazos, toqueteos, manitos y bailes. Ya no entiendo mis sentimientos. Lo quiero o no? bah! sea lo que sea nunca va pasar nada, por más que él quiera o no.
Me pidió si puede estudiar el fin de semana conmigo las matemáticas! uhh! dije que no. LOCA! jamás diría que no! sonreí y le dije que si! SISISISISISISI! aca para vos! Les contaré que pasa después :D
Ayer me caminó una cucaracha en el pie! que asco! el bicho que más odio! lo desprecio con todo mi ser! es tan repugnante. Lo bueno es que después ya no podía ver nada de comida, todo me daba ganas de vomitar.
También ayer fui al dentista, después de varios sellados, dos extracciones y 3 sesiones de blanqueamiento por fin estoy remodelando mi sonrisa, estan emparejando mis dientes y se ven mejores que nunca.
Mañana comienzo de nuevo mi ayuno. Durará hasta que vea 45 en la balanza. Pase lo que pase, si me desmayo ya se en manos de quién terminaré (aunque él me dijo que odia las gordas y a las anorexicas).
Tengo que dejar de escribir sobre él. Esto hace que me ilusione más de lo que estaba desde el comienzo -.-' Ahora hasta siento celos cuando lo veo con otras chicas o cuando juguetea y abraza a otras. CELOSCELOSCELOS! eso no es normal de una amistad no? ohhohh! estoy en problemas!

P.D.: I miss you ):

Todo bien. Todo bien. Pensando en que pasaría si pudiera cambiar cosillas de mi pasado, momentos que no sucedieron, decisiones momentáneas y tal vez erroneas, malas jugadas. Mi cabeza dice "si hubiera dicho sí a ese beso, será que hubiera cambiado algo?". Maldita sea, será? Como dejé pasar ese tipo de oportunidades? Sólo a mí se me ocurre decir no a ese tipo de cosas. A un año y tres meses me arrepiento de esa decisión. Porque ahora de repente? porque tengo una mente muy imaginativa. Sólo eso.
En el día de la promo la pasé bien (suprimiendo la parte en que me arrastraron por el suelo agarrada de una silla con la intención de arrojarme a la piscina y lo lograron). Estaban casi todos. CASI. El domingo a las 3 de la madrugada fue llegando mi X en traje y corbata pues fue a un casamiento con mi amiga (jamás me hubiera invitado a mí). No me hizo caso ni yo a él. En menos de una hora se despidió nuevamente. Para colmo ayer vino al colegio, todo bien al comienzo. Joda él a mí, joda yo a él, se picha. Bueno, se argela. Sale del aula. Habla que se yo con quien. Desde ese momento ya no lo veo mas. Veo vidrios volar. Escucho a la profesora acusarlo de romper el vidrio y lo defiendo. Segundos después se afirma que fue él. Me entero que se cortó la mano. Puede ser más estúpido? consigue con eso 2 días de suspensión. No lo veo y lo extraño T-T

palabras muy lejanas que no entiendo, eco profundo que va invadiendo, amor! en que mundo estas? en marte? dame una señal de vida! espero encontrarte!

AH! creo que hicieron jugo de mi media naranja!
Definitivamente necesito un novio! tan necesitada estoy? no me gusta tener que aceptarlo pero si. Mi primer y único novio fue NADA, 3 meses de una shit relación que era pura apariencia y sin ni siquiera amor de parte de ninguno de los dos. Él me pidió para ser su novia en broma y yo acepté en broma pero con el pasar del tiempo quedó como que fue real y siguió y siguió hasta que me arte. Llegaba justo de mi viaje a Disney y me contaron muchos chismes que me facilitaron la excusa para poder terminar todo. Pero es como si jamás hubiera pasado nada, solo queda un vagabundo recuerdo de esa triste relación (por llamarla de alguna manera).
Necesito un hombre que sea un amigo más que novio, como el X que tengo que tanto quiero pero en este caso que sea mas atento, que persiga menos chicas, y que me quiera de verdad además del romanticismo que debe tener según la mayoría de las chicas (incluyendome). No es mucho lo que pido pero parece estar muy lejano o ser casi imposible. Saben que es lo que más memolesta de todo esto? ya pedí a muchas estrellas fugaces, pestañitas, retazos de envolturas de caramelos, horas capicuas, boletos de ómnibus y rocklets de colores si me pueden cumplir este milagro y hasta ahora no veo efecto alguno. Siempre el mismo deseo. Sigo igual.

Me prestaste todo lo que me faltaba, tenes la receta justa para hacerme sonreír y todo en tiempo, no necesito nada (:

Se nota que estoy muy feliz? Ya suponen que fue lo que pudo haber pasado? claro, volvimos a ser lo de antes. VIDA! volviste a mí! te extrañé tanto! Que te ha pasado? porque te ausentaste por toda la semana? te parece que estuvo bien lo que hiciste? bueno, no importa, lo que sea que haya pasado estas perdonado, solo no vuelvas a apartarte de mi lado nunca más, si? never! pase lo que pase!
Todos se dieron cuenta que la sonrisa volvió a mi instantaneamente, por más que también paso un tiempo con la rubia plástica, pero bueno, no tiene la gran importancia. Hoy descubrí donde tiene cosquillitas :D lo molestaré tanto tanto! ni se imaginan! pero así somos nosotroa. Depresión? de que depresión me hablas?
Pongo en claro que no tengo ni la menor intención de ser su novia ni nada por el estilo, por más que creo que lo quiero nunca le diría que sí. Nada mas estoy aclarando por las duditas! Esta tarde lo veré nuevamente en el teatro. Tendré que ir con pollera por exigencia del colegio. Que mal, tendré que mostrar mis gordas piernas y no puedo hacer nada para detener esto (más gordas aun por toda la comida de hoy: waffles, empanadas, gaseosa, chocolate y bla bla. Por suerte no habían donas). Escribiré mañana a ver que tal me va. Ahora iré a la peluquería a arreglarme un poquito :) adiós! besos! <3

SHIT! no paro de comer. Descargo mi tristeza con la comida. Es raro porque normalmente es al revés, no como nada. Ayuno de días, perfectos días.
Saben? sigue igual. Ayer me pidió prestada mi computadora y la usó todo el día, cosa que me da miedo que haya revisado mis archivos porque tengo una foto de mi amiga que tiene onda con el y si ve esa foto pensará que soy una obsesiva como su ex novia loca, pensará que lo quiero y es lo que menos quiero que piense, aunque creo que el y todo el mundo ya piensa eso (y ni siquiera estoy segura de si reaqlmente lo siento). Ojalá no haya pasado nada. Se imaginan? ahuyentaría a la única persona que quiero que permanezca a mi lado. Que creo no hace falta ahuyentarlo más porque ya esta bien lejos. Hoy no nos dirigimos ninguna palabra en el día. Aparentemente estoy bien para la gente que me rodea y no me conocen bien (nadie me conoce bien), pero por dentro estoy profundamente destrozada.
Es raro decir esto porque nunca me creí posible de querer hacerlo, pero estoy en un intento de ser bulimica por un corto periodo. Mañana es día de foto en el colegio y me siento muy pesada, con más panza de la que tenía durante la semana. Durante el fin de semana con los compañeros locos, una piscina y el pensamiento de que cualquier cosa puede suceder alli. Para no hacerme daño busqué tips en internet y de como puedo inducirme al vómito sin usar la técnica de los dedos y me quedó entendido que con sal o bicarbonato disuelto en agua te induce al vómito por el contenido de sodio que poseen, pero no me quedé muy convencida de que realmente quiera hacer eso a mi cuerpo. Con el maltragto en sí que ya le doy día a día. Aunque creo, peor no le puedo hacer no? voy a esperar a tomar mis propias decisiones con respecto al tema, porque si pido consejos las personas me dirán todas sus consecuencias y bla bla bla.. sólo cosas que ya se de memoria. Si tomo una mala decisión que importa, de los errores se aprende mejor que de los logros o eso es lo que dicen.

Me puedes de punta a punta y no lo sabes. Estoy taan LOCA! @.@

El fin de semana pasado fui con un chico y 3 chicas a la marcha gay. Me grabaron en un video D: No me gusta ser filmada! (puedo bailar frente a mucha gente, hacer estupideces, lo que quieras! menos cámaras y micrófonos -.-'[y pensar antes quería ser actriz y/o cantante con tal de ser famosa jajaja]) bueh, en fin. Apoyo los derechos de la libertad e igualdad en todo sentido, así que fui a apoyarlos. Eso fue el sábado de noche. El domingo fui a un evento, convención de anime o algo así llamado Mack 4.
Ah, explicación de mi entrada anterior: ayer fui ignorada totalmente. Lo principal fue el chico X que digo que nose si me gusta o no realmente, con el que me paso las 5hs y más que estamos en el colegio, me ignoró todo el día! y me dolió mucho eso. Y ni siquiera fue porque tenía alguna molestia conmigo porque al final del día, cuando él hablaba con mi compañera, también me habló a mi (apenitas pero si, aunque si no me hablaba igual me iba a dar cuenta si tiene algo contra mí, le conozco demasiado bien), así que no tenía nada en contra mío para que se aleje de esa manera, estaba argel y se descargó conmigo así. Lo extrañe pero muchísimo. Es tenerlo ahí en la misma habitación, con unos cuantos cruzes de miradas y sin ninguna palabra emitida. Se sentaba a mi lado siempre. Estaz vez tiro su mochila a mi lado, sacó un cuaderno y se fue al otro lado de la clase. Me evitó todo el día. Ojala no sea asi mañana, ya que el lunes reaccionó igual. Pero no fue el único, mi compañero de hace 14 años al que siempre lo saludo con todo el cariño que puedo, ni se inmutó en saludarme a mí y a mi compañera de curso sí la saludó. Lo peor: cuando la saludó, ella estaba a mi lado y él me ignoró. QUE RARO! Y cuando me ofrecí a acompañar a otra "chica" (ya no quiero utilizar la palabra amiga o todo lo relacionado) a comprar algo para comer, me ignoró y se fue con otra de mis compañeras dejandome sola solita. Día de... ignoración para mi?
Supongo ya me entendieron o dirán que soy una exagerada que se deprime por estupideces. En fin, igual si esta dos últimas personas no me ignoraban me deprimiría pues es sólo una persona a la que extrañé realmente, es que es más que un amigo, es el único quien me hace reír cuando una lágrima cae en mi mejilla, con quien puedo hablar de LO QUE SEA!, con quien comparto mis emociones: si tengo sueño, él también; si él ríe, yo también; si quería morder a alguien, siempre estaba ahí él, igual yo para él; los dos para hablar, escuchar y comprenderse uno a otro; además yo siempre estaba para escuchar de sus amoríos con otras chicas (entre ellas una amiga de la infancia) y aconsejarle, los dos siempre para lo que sea. No necesito más que eso. Es suficiente, me conformo. Sólo quiero su amistad incondicional para toda la vida! Cualquiera que me ofrezca una amistad como la que él me ofrecía caeré a sus pies redondita. Agregaré un requisito: que no se aparte de mi lado nunca. Odio la soledad. ALGUIEN? porque a el creo que lo perdí.

Depresión depresiva. Laguna mental. Salto de un lado a otro sin saber donde ir. No soy mala, pero si tonta.

Hola chicas! uh! fin de semana DE LOCURA se viene. 2 días y dos noches con los amigos de la promoción. Bah, amigos? cuando quieren. Como dice una de mis consejeras, no debo esperar mucho de las personas porque si lo hago quedaré decepcionada a cada instante. No me ha mentido, es totalmente cierto. Pero de igual manera debo conformarme con ellos, total me queda tan solo un mes mas de clases. Por lo menos son algo divertidos, para pasar el tiempo no? BUE! las palabras se las llevan el viento, para mañana volveré a sentir que mi vida no existe sin cada uno de ellos. F***! Odio eso. Realmente no creo que sean tan indispensables como a veces pienso. O tal vez sólo estoy muy triste y/o argel por lo que oculto lo que esta en mi corazón. Creo que siempre tuve ese vacio en mi ser, falta de amigos en los que pueda confiar plenamente pues cada vez que intente encontrarlos, quede defraudada. Sera que no existen? me siento sola, muy sola. Siento que las personas que estan a mi alrededor es solo por lástima, compasión, se sienten obligados a estar conmigo por alguna razón. Quiero llorar. Me duele el alma y ni siquiera se si la tengo conmigo. Hoy fue uno de esos días en lo que todo te parece no solo gris, sino negro negro en el que no ves nada nada. Oscuridad. Todo en mi mente desaparece, menos el dolor de un pasado imborrable, de un presente imperfecto y de un futuro no muy prometedor. Sabían que mis pensamientos depresivos siempre estuvieron en mi mente y que una vez me llevaron a un cierto extremo en el que fui parte de un intento fallido de suicidio? Muchas pastillas, muchas pastillitas de la felicidad, un gran debilidad en el momento y un dolor de cabeza impresionante durante más de una semana. Sólo a dos amigas les conté y ya ni me acuerdo a quienes fueron. Creo que no les importó mucho pues nunca mas se habló del tema. Muchas veces me vino la idea de repetir; volver a intentar hasta lograrlo, pero ya no tengo el valor de antes. No tengo coraje para atentar a mi vida de forma tan cruel. No es pensando en mí solamente y ser tan egoísta, sino en mi mamá que sacrifica su vida día a día solo por mí.
Mi cuerpo desde los 10 mas o menos que lo odio. Y claro, como no odiarlo después de una vida de sábados de almuerzos de fideos, sábados de merienda en Mc donalds y domingos de pollo grasiento con ensalada de papas con mucha mayonesa, sin olvidar los postres de helado.
Creo que desde esos tiempos comenzé a pensar como opción en la anorexia, matarme de a poco y con un transcurso y final feliz.
Todo por los estúpidos amigos. Que es lo que hago mal para no tener a nadie? que es lo que tanto les ahuyenta de mí a la gente? No soy una chica mala. Juro que no lo soy )':